ペットロス励まし合い掲示版｜新しい葬送とメモリアルを提案するアイキャン株式会社【I-CAN】

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励まし合い掲示版について

長年にわたり可愛がってきたペット。短い期間であっても心が通い合ったペット。その死は、容易には受け入れることはできません。深い悲しみ、喪失感、自責の念から、「ペットロス症候群（ペットロスシンドローム）」に陥る場合もあります。

そこで、ペットを亡くされた方を励ますための掲示板を設けました。

ペットを亡くされた方やペットロスに悩んでいる方が、この掲示板を通して、他のペットを亡くされた方やペットロスに悩んでる方、また、ペットロスを経験された方などと励まし合い、少しでも心を癒すことができたらと思います。

皆様のご協力をお願いします。

※アイキャンが不利益と判断する記帳、誹謗中傷、不適切と判断する記帳は削除いたします。ご了承願います。

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お線香　No.6822
さとみさん兵庫県歳 - 2023/08/12(Sat) 08:12

とっこちゃんが亡くなって1年10か月
やっと道具をそろえてお線香をあげることができました
まだお供えのお花が見つからなくて花瓶は空っぽだけど
ボーロお供えしたけど今の子が欲しがっちゃって
今の子足が長いから仏壇に届いちゃうのでやめました、ごめんね

あなたの死がどうしても認められなくて
だってあの日の朝は普通に散歩してご飯も食べて
お昼におやつも食べたのに急に14時ごろ吐いてぐったりして
病院行ったら手術になってそのまま帰ってこなかったんだよね
夜迎えに行った時のあなたの虚ろに薄く開いた目が忘れられません

亡くなる２週間ほど前に様子がおかしくって病院行ったけど
腰痛です、レントゲンもエコーも必要ありませんって言われたから
時々食欲なくても気にしなかったんだよね
でももしあの時がんだとわかって手術していたらその後の2週間の
普通の日々はなかったんじゃないかって思ったりもして
複雑だよ…

10年以上前に亡くなった母の夢は時々見るのになんであなたは
夢に出てきてくれないんだろう
最近やっと見たあなたの夢は「なんで死んでしまったの」って
自分が嘆く夢だったよ

あなたが死んで3日で今の子引き取ったよ
早すぎると思ったけど年齢的に今の子が最後と思っちゃって

現在2歳
今では元気いっぱい散歩に行って甘えん坊で偏食で
あなたとは全然違う

この前今の子をふっと見たとき
あなたと会ってないな…違うもう2度と会えないんだなって思っちゃって
ぶわっと涙があふれたら今の子が驚いたような顔をして
どうしたのって感じで近づいてきて
それがうれしいやら申し訳ないやらで…
あなたは私が泣いたときどっかににげちゃったもんね

やっぱ私も年なんだね
散歩もわんこのシャンプーもあなたは平気だったのに今の子は
体力がきつい
時々最後まで面倒見切れるかなと弱気になってます
でもがんばるから

あなたのふわふわな体もう一度抱きしめられたらなぁ

Re: お線香　No.6824
猫友 - 2023/08/13(Sun) 02:58

私も仏壇に愛猫達の好きな食べ物や飲み物をお供えしています。

無題　No.4936
リリコさん東京都歳 - 2022/12/31(Sat) 16:03

私の声は聞こえていますか？
届いていますか？
元気にしていますか？
親愛なるあなたへ

私はまだ笑わなくちゃ
辛くても笑わなくちゃ
いつまで
自分を騙せばいいの？

どうしょうもなく急に
孤独を感じたとき
月をまた見上げて
あなたにはなしかける

この心の病は治らないかもしれない
でももう少し続けてみるよ

あなたが待っていた部屋へと
今でも足早に歩いて行く

「おかえり」って言うあなたの仕草が
どんな私でも元に戻してくれた
この小さな幸せがいつまても
続くと思っていた

昨日には戻れない
だけと明日もわからない

あなたはあなたのままで
私を待っていてよ
いつかそばにいくから

逢える日まで……

無題　No.5877
堀かりんさん埼玉県 57歳 - 2023/04/02(Sun) 19:45

3/20に最愛の仔が虹の橋へ旅立ってしまいました。心臓病とお正月開けに診断されその後腎臓病も併発し介護状態でお世話しておりもう少し一緒に入れるかとおもっていました。ですが、なくなる3日前辺りから足取りもおぼつかなくなり、シリンジでも食べれなくなってしまい、前日からは動けず、息遣い大きくなり吠えたり甘えたような鳴き方も多くなってきた中目を閉じてお空へ旅立ちました。

鳴くことが多く、ずっと撫でてあげ、声はかけていましたが、心臓が止まりそうで抱っこをためらってしまったことが悔やまれてなりません…
今も心が痛くて仕事から帰ると涙がでてしまい、会いたくてしかたないです。夢にも会いに来てくれなくて、寂しくてなりません。

Re: 無題　No.5889
絢子 - 2023/04/04(Tue) 11:36

堀かりんさんへ

きっとみんな何かしら後悔をもって悲しい中居るのが辛いですよね…
特にお仕事や外出先から帰宅した時に大切な子の姿が見えない、居なくなってしまったと凄く凄く実感してしまう瞬間だと思います。
私もそうです…
夢にも逢いに来てくれない寂しさも同じです。ある人の言葉ですが夢に逢いに来てくれないのは、またかりんさんの元へ戻る為の、手続きが忙しくて今必死に頑張ってるのかもしれませんよ。
うちの子もそうかもしれません。
早く戻ってあげなきゃ！って虹の橋でどの子もみんな飼い主さんの寂しさが痛いほどわかるからこそ
必死に手続きしているかもしれないよ！という言葉で私は泣いてしまいました。
かりんさんのことを一番知っているのはその最愛の仔。
必ずまたかりんさんの所に同じ姿じゃなくても自分だよ！と分かるように戻ってくると私は自分の子も含め他のみなさんの子も含め信じています。
かりんさんは優しいです。
今は沢山沢山自分の感情のまま泣いたりしてください。
それを教えて下さったのもこのサイトの返信の方々です。
みんなみんな同じ気持ち共有できてみんな居ますよ。

ありがとうございます　No.5891
かりん - 2023/04/04(Tue) 20:40

絢子様

返信ありがとうございました。私だけではないのですよね。この掲示板にいらっしゃる方々は同じようなお気持ちで共有してくださってますね。

また、あの仔も手続きを頑張っているのであれば、私も毎日遺骨に手を合わせ、帰って来れるようパワーを送りたいと思います。
まだ、まだ寂しく涙はありますが、いつかまた会えると信じ待ってみます。
暖かいお言葉凄く心に響きました。ありがとうございます。

Re: 無題　No.5895
ちろくん - 2023/04/05(Wed) 02:19

かりんさんへ
自分も同じで後悔だらけです
入院10日退院3日
短い期間で旅立たせましたら
元気で帰ってくると信じで
病院に送り出した結果が・・・
最愛なる宝を失いました
「こうして欲しい」って言えないし「病院行きたくないって」って言えないだからこそ余計にあれこれ後悔がありますよね

かりんさんの宝物も
悲しまないで
後悔しないで
幸せだったよ
って言ってくれてます
そう信じて想い出を大事にする事を望んでますよ

「たられば」の後悔は誰しもが持ちますが
大切なお子さんのために

いっぱい思い出して
いっぱい泣いて
いっぱい感謝して

お空から見守ってくれてる子に
心配させないように
頑張らないとですね
自分にもそう言い聞かせます
頑張ろうね

ありがとうございます　No.5900
かりん - 2023/04/05(Wed) 20:48

ちろくん様

返信遅くなりました。
「たら　れば」そうですね。
家の仔も3ヶ月病院通院や半日（朝から夜まで）入院を繰り返し自宅ではずっと点滴でした。
それでも生きていて欲しかったのですが、ほんとは病院は嫌だよ！点滴もしたくないよ!って思っていたかもしれないですよね。

スマホの動画を観ては涙ですが、楽しかった思い出なので、沢山思い出して少しづつ気持ちを整理して頑張っていかないとですね。

退院3日でお空に旅立って行ったのは、ちろくん様の気持ち、どんなに悲しかったか…

この掲示板に参加しながら、少しづつ元気をもらえてます。

Re: 無題　No.5902
ぬこちん - 2023/04/05(Wed) 21:07

お悔やみ申し上げます。
お辛いですね。
2月に亡くなった猫は甲状腺機能亢進症で急に餌を食べなくなりシリンジで強制給餌をしてました。
毎日嫌がる強制給餌をやるのももう少し長生きして欲しい気持ちからです。
その後2週間で旅立ちましたが・・・
亡くなる際に抱っこしなかったとしても堀かりんさんが傍に居てくれたことで安心して旅立てたのだと思いますよ。
今は泣けるだけ泣いて冥福を祈りましょうね。
いつか思い出話が出来る日が来ると思いますので。

ありがとうございます　No.5907
かりん - 2023/04/06(Thu) 21:21

ぬこちん様

返信遅くなりました。
家の仔も同じく強制給餌をしておりました。ぬこちん様と気持ちは一緒で生きていてほしかったからですが、うたは小型犬だった為どうしてもやや上向きで与える（結果的に）ことになったときもあり、誤嚥肺炎になってしまったのかも…とか勝手に思い後悔がよぎります。

悲しみもありますが、皆さん同じように我が仔を思い語れる場所があることで１人じゃないんだと思えてきました。

ありがとうございます。

無題　No.5592
はるさん北海道歳 - 2023/03/14(Tue) 15:44

2月15日に愛犬を亡くしました。
悪性リンパ腫で最後はツラそうだったので安楽死を選択しました。
もっと早く気がついていればもう少し長生き出来たのかな？とか安楽死に後悔して罪悪感で毎日ツラいです。

Re: 無題　No.5597
R - 2023/03/15(Wed) 00:15

賛否あるものではあるけれど
このまま苦しんで苦しんで苦しみ抜いた挙句に死ぬだけなら
安楽死させてあげるのも一つの愛だと思いますよ。
自分も愛犬をリンパ腫で亡くしましたが、最期は３日間ものすごい形相で苦しみながら亡くなりました。
自分は逆にあの子が苦しみ抜いて逝くより最期は楽に安楽死させてあげた方がよかったのではないかと辛い思いが心にずっと引っかかってます。
これだけは何が本当に良い答えだったのかってのは本当にわからないですね・・。

Re: 無題　No.5598
はる - 2023/03/15(Wed) 05:36

Rさん返信ありがとうございます。Rさんの愛犬はいつ亡くなられたのですか？
犬種は何ですか？
うちは柴犬です。

Re: 無題　No.5607
R - 2023/03/16(Thu) 13:05

ビーグルで去年亡くなりました。
近所で同じ犬種が散歩されてるのを見るときがあるけど今も涙が溢れてきちゃいます。

Re: 無題　No.5609
はる - 2023/03/16(Thu) 15:50

Rさんのわんちゃんは何歳で亡くなったのですか？
うちは14歳でしたよ。
わたしも他の柴犬が散歩してるのを見ると泣いてしまいます。
ペットロスしんどいです…

Re: 無題　No.5611
R - 2023/03/16(Thu) 18:44

９歳でした、もともと子犬のときからずっと病弱な子でした
最期の頃は訳も分からずただ苦しいという状態でしょうし、怖かったろうな不安だったろうなとこの子の気持ちを想像してしまってまた落ち込んできます
今日は落ち着いてた、今日は酷く落ち込んでたという心の波を一日置きくらいに繰り返してます
自分の心身健康のためにもと以前一緒に散歩してた時間にウォーキングしてますが、外を歩いてても「ここの花咲いたね」「あそこ猫ちゃんいるよ」とか話しかけて一緒に散歩していたときを思い返してあの子のいない世界、ひとりぼっちの自分・・っとなってきて辛いです。

Re: 無題　No.5620
なお - 2023/03/17(Fri) 09:06

はるさん
うちと、同じ日に旅立ってしまったんですね。うちは、夏に九歳を迎えるはずでした。いつものように前日はご飯も、おやつも食べて、元気に走り回ったりしてたのに、何故？頭から離れません。悲しみと、寂しさと、むなしさと、今は無気力な自分です。

Re: 無題　No.5871
ちろくん - 2023/04/02(Sun) 05:52

言葉しゃべれない子
そうなりますよね！
正解ってないですからね
自分をお子ちゃんに置き換えて
自分ならどうしてもらいたいか
自分が安楽死を選んでもらえるかって
意思表示で気ない子だからこそ
必ず後悔するけど
その子のこと思ってやった事
きっと感謝してますよ
＊自分も今日見送ります
頑張ろうね

Re: 無題　No.5876
ころちょこごん - 2023/04/02(Sun) 15:03

最後の選択本当に辛いですよね？
私も先月中旬に元気だったんですが、腎臓が腫れているといわれSUBシステム手術を行いました。朝、病院で別れるときの顔が今でも脳裏から離れません。
手術が終わり一度意識は戻った（別人みたいでしたが）その後痙攣が起こり
意識がなくなり1週間後に安楽死を選択しました。
「最後に抱っこしてください」といわれ抱きしめてなでててたら
鳴き出しました。もちろん意識がないまま。

なぜこうなったのかの説明は
「もともと別に病気があったのだろう」で終わりました。
本日、どんな治療をしたのか簡単でいいから紙にまとめてほしいと言ったものを受け取りました。もちろん何も書かれていません。
低血糖になったからブドウ糖を点滴した。痙攣が起こったから抗てんかん薬を投与した。エコーでお腹が白かったんで腹膜炎を疑って抗生剤を追加したとか。
話で聞いたものは全く記載なし。ただし、手術して点滴して、最後は
オーナー様の依頼で安楽死と書かれていました。

手術なんてしなければと後悔しています。いつも見てもらっているホームドクターに相談すればよかった。後悔しても戻ってこない。
すごく辛いですよね。

無題　No.6810
あ。さん福岡県福岡市博多区 19歳 - 2023/08/05(Sat) 00:32

2023,8.2にもうすぐ2歳になるうさぎが病気のため亡くなりました。
うさぎの寿命よりとてもとても短い1年11ヶ月でした。
助けてあげられなかった罪悪感と、私の第一の心の支えだった相方とも言える存在が突然いなくなり自分も消えたいと思うくらい辛いです。
私が大学から帰ると、とても辛そうにしていて、、でも今考えたら私が帰ってくるまで待っていてくれたのかなとか思ったり。
そして治療の為、病院で診察待ちをしている際に死期が訪れ、救急で診てくださり、処置もしていただきましたが手遅れでした。
目の前で苦しむ姿、亡くなる姿を見た為毎晩毎晩泣いてしまいます。
どうしたら立ち直れますか、。

Re: 無題　No.6811
tetu - 2023/08/05(Sat) 01:07

お辛い事かと・・・。
ただただご冥福をお祈りしますとしか申し上げられず・・・ごめんなさい。
お言葉をかけて差し上げたいのですが、気の利いた慰めになる言葉も浮かんで
きませんが、私も同じような気持ちを経て、現在はかなり慣れてきてます。
辛いでしょうがすぐに忘れてしまうのも可哀そうですし、今は泣きたい時に
泣いてあげましょう。うさぎさんがこの世に生きた証と思って。

無題　No.4623
こまつさん奈良県 30歳 - 2022/11/29(Tue) 17:56

宝物ふぃちゃんが亡くなってもうすぐ一年になります。
ずっと一緒にいれると思っていたのに、今はひとりぼっち。亡くなった日が昨日のことのように鮮明で、今もどうにか助けられたんじゃないかと、後悔と申し訳なさで、涙が止まりません。猫として10年しか生かしてあげれず、ダメな飼い主です。ペットロスがこんなにも辛いとは、想像以上です。飼い主にしてくれてありがとう。私は凄く幸せでした。天国が素敵な場所で自由に過ごせていますように。

Re: 無題　No.4637
メーテルママ - 2022/12/01(Thu) 07:58

私も愛猫がいなくなってもうすぐ10カ月。私もひとりぼっちで、未だに毎日泣いています。空気みたいな存在で、いなくなって初めてどれだけ貴重な存在だったのかを知った大馬鹿者です。

私は6歳と4カ月しか生かしてあげられませんでした。平均寿命とどうしても比較してしまうかもしれませんが、ふぃちゃんの天命は10才だったと思います。だからご自分をあまり責めないでください。

私も初めてのペットで、ペットロスがこんなにも辛いなんて思ってもみなくて、もう二度と動物は飼わないだろうな、と思っています。たくさんの喜びを与えてくれることはわかってはいるのですが。。。。

私もママにしてくれてありがとうという気持ちで一杯です。うちの子もお空で千の風になって飛んだり跳ねたりしてくれていると確信しています。きっとふぃちゃんも同じだと思います。

こまつさんがあまりに似たような感情をお持ちなので、思わず返信してしまいました。

お互い、早く笑顔であの子を思い出してあげましょうね。

Re: メーテルのママさんへ　No.4638
こまつ - 2022/12/01(Thu) 09:23

共感してくださり、優しく暖かいメッセージをくださり、ありがとうございます。心が救われます。私も、居なくなってから存在の大きさを知り、居てくれたときになんでもっともっと大切にしてあげなかったんだろうと悩み苦しんでいます。病院に入院させてしまい、最後を看取れなかったことが申し訳なくて、悲しくてなりません。メーテルのママさんも、寿命と比較してとおっしゃいますが、愛情たっぷり育てたつもりが、まさかこんなに早く、逝ってしまうなんて想像もしてなくて、どうにかできたんじゃないかと悲しくなります。しかし、猫達からしたら、野良猫やペットショップでずっと1人で暮らしていたかも知れない中、温かい家と素敵な飼い主と生きられて、年数ではなく、その間はずっと幸せだったんじゃないかとも思います。
ペットロス、辛いですよね。もう会えないなんて。虹の橋も、今は悲しすぎて信じることができません。泣　私も、ペットはもう飼えそうにありません。

メーテルのママさんも、悲しみの中におられるとおもいますが、一説にはペットロスに陥る人ほど、その人がペットを誰よりも愛し、沢山の幸せを分かち合ったからだと聞きました。きっと、メーテルのママさんに愛されて、生きた6年4ヶ月は幸せに溢れていたと感じます。

ふぃちゃんもメーテルのママさんの猫さんもお空で安らかに過ごしてますよね。（ ; ; ）

ペットロスって生き物を飼った方にしかわからないから、こうして話せる場所に本当に救われました。メーテルのママさん本当に有難う御座います。心救われました。お互い、素敵な思い出として、話せるように、頑張って生きましょうね。（ ; ; ）
有難う御座います。

Re: 無題　No.4639
メーテルママ - 2022/12/01(Thu) 12:57

>居てくれたときになんでもっともっと大切にしてあげなかったんだろう
とてもよくわかります。メーテルのいる生活を当たり前だと思っていて、私も「もっともっと遊んであげればよかった」「もっともっと撫で撫でしてあげればよかった」と後悔しています。

ふぃちゃんにも、メーテルにも最初から命の長さは決まっていたんだと思います。それならそうと、最初から神様が教えてくれたらもっともっと大切にしたのにね。。。。　それがわからないから”後悔”するんでしょうね。

きっと、ふぃちゃんの見ていた日常はママの笑顔であふれた幸せな世界だったと思いますよ。私はメーテルと自撮りした動画が1つだけあって、その中の私は笑っています。「ああ、メーテルはママのこんな顔をいつもみていたのか」と思うと、少しは心が落ち着きます。

本当にペットロスは辛いですよね。こういう場があって本当にありがたいですね。ふぃちゃんもメーテルも幸せな猫生だったに違いないと思い、一日一日をとにかく生きていきましょう。

メーテルのママさんへ　No.4652
こまつ - 2022/12/02(Fri) 22:55

最初から時間がわかっていたら、もっと沢山一緒にいられるように努力したのに、とほんとにそう思います。映画やドラマの世界なら、これが夢で、現実に戻ればまた、やり直しが出来て、となるのに、現実世界では、時間を戻すことができません。もう二度と逢えないから、人は後悔するのですね（ ; ; ）
有難う御座います。猫や生き物って、飼い主が絶対で、100%の愛情を向けてくれるから、言葉ではない絆で繋がっていて、しぐさひとつひとつが可愛くて、面白くて、愛おしくて癒されて、ついつい目尻がさがりますよね。(*´-`)
沢山もらった幸せを、笑顔を胸に生きていくしかないのですね。

メーテルのママさんの動画のお話、とても素敵ですね（ ; ; ）
きっとメーテルちゃんは一緒にいれた時間が笑顔で溢れていたと感じます。

死とは肉体がなくなっても、想う人がいれば心の中で生き続けるとありました。私もメーテルのママさんも、ずっと大切な思い出を胸に、また、心から笑って生きれるように頑張りましょうね。

リメンバーミーみたら、気持ちが晴れます。。。

Re: チョビママさんへ　No.4699
こまつ - 2022/12/05(Mon) 01:23

先月に亡くされたのですね。
お気持ちが痛いほどわかり、涙が出ます。。辛いですよね。悲しいですよね。。。（ ; ; ）

共感有難う御座います。。

私は、フィちゃんというメスのグレーサビ猫を10年実家で飼っていまして、他にも4匹(家族が1匹ずつ担当してまして)いますが、フィちゃんが私の担当猫で、他の子に馴染めずに追いかけられたり、いじめられていて、1番初めに飼った猫がフィちゃんだったので、可哀想なことをしたなとおもい私の部屋をメインに他の子達とは家族がいるときだけ一緒にして、と不自由な生活をさせてしまいました。。金銭的にやっと、余裕ができて、一年前のフィちゃんが亡くなる1ヶ月前にフィちゃんと一緒に一人暮らしをしようと決めました。やっと広い部屋で二人きりで、自由に住ませてあげられる、ずっと一緒にいられる、とワクワクしながら一人暮らしの準備をしました。
3日前に引越しの荷物を一人暮らし部屋に届けて、引越す2日前に血栓が腰に飛び、倒れて、亡くなった日が一緒に暮らしはじめる予定の日でした。。

私は投稿されている皆様に恥ずかしいくらい、、最低な飼い主なんです。猫の病気も気づかず、咳も地元の病院では喘息といわれ、ステロイドを投与してました。
後から調べたら、心臓肥大の肺に水が溜まってたからかもとわかったり、糖尿病と言われた足の痺れも、血栓の兆候だったのかなと。はじめから大きな病院にいっていたら今も一緒にいれたかもしれません。

地元の病院では、また明日もきてくださいて言われたから帰って次の日仕事もいきました。

やっぱり地元の病院では心配だなと大きな病院にいったら、生死の境と言われて、すぐに治療しますと言われて、生還は60%だけど何もしないままでは亡くなると言われ、絶対大丈夫助かると思ってしまって、入院させて、最後にかけた言葉も「明日くるから頑張って」でした。。。私は気丈にしようと想った行動が、、、

思い返したらフィちゃんの気持ちなんか全く考えてない、治療より一緒に最後まで過ごすべきだった、治療の苦しさなど思い浮かばずに、助けたいしかなくて、自分勝手で最低な飼い主でした。

引越しなんかしなかったらストレスなくもっと一緒にいれたし、亡くなる前日倒れた日に大きな病院にいってたら、助けられたかもしれないし、仕事になぜ行ってしまったのか、
たぶん一生自分を許せないし、最低な飼い主で消えてしまいたいです。。。私は皆さんと違って、逢いたい1番の理由も、まずは謝りたいんです。悲しくて、もう生き物は飼えません。。

沢山の幸せをもらったのに、最後まで最低な飼い主で、可哀想な想いを沢山させてしまいました。

チョビママさんは他の投稿もいくつか拝見させていただきましたが、素敵な飼い主様です。チョビちゃんはママのところにこられて一緒に暮らせて沢山のおもいでと愛をもらって、幸せな猫生だったとおもいます。（ ; ; ）
猫や生き物って、本当に凄い存在ですよね。泣

悲しすぎて、おかしくなりそうで、職場の方で、昔猫を飼われていた方に、この悲しみはいつ消えましたかと聞いたら、今でもずっと悲しいし悲しみは死ねまで消えないよ。けど、
猫達からもらった幸せな思い出を無駄にはできないから死にたいとは思わない。自分も人生を全うしたら、きっと再会できると信じて生きてると話されていた言葉が印象的です。

悲しみは、いつか癒えるよといわれるより、私はしっくりきました。（ ; ; ）
お互い頑張りましょうね。

Re: 無題　No.4700
メーテルママ - 2022/12/05(Mon) 08:00

こまつさん、そんなにご自分を責めないでください。
様子がおかしかったらまずはかかりつけ医にいくのが一般的で、いきなり大きな病院にセカンドオピニオンなんて考えもつかないでしょう。

生還が60％あるのに、家で一緒に最後を看取るなんて、老猫ならまだしも10才のフィちゃんちゃんなら元気になると思って入院させたのは間違ってなかったです。大きな病院に連れて行ってあげただけでも、いかにこまつさんが心配していたのかわかります。

私は突発性激怒症候群といって、脳の病気で突然なんの前触れもなく襲ってくるという病気でした。寝ているときにメーテルに突然襲われ、まるで釘のついたバットで殴られたような感じで縫うか縫わないかの怪我を負いました。少しでも動けば飛び掛かってくる。布団の中で攻撃に耐えること2時間。最初の無防備に寝ていたときの傷で布団は血だらけ。

寝ている最中にそんなことが2回続き、動物行動学の先生を頼りました。色々な薬をためしましたが、合う薬が見つからず、基本的には1室を猫部屋にして隔離生活を送らせてしまいました。でも、やっぱり愛情ゆえに毎日少しだけ部屋から出して遊ばせていました。そのわずか30分の間にまたも豹変し、襲われました。

3回目は用心していたので、飛び掛かられてもすぐに逃げることはできましたが、まるで小さなトラが家にいるようで、私は精神的に追い込まれ、家にいても気が休まるときがなく、最初の発症から半年で安楽死させました。

「仕方がなかった」という思いと「もっと頑張れなかったのか」という思いに揺れましたが、何度考えても「仕方がなかった」という結論には達するのですが、やはり「寂しい、悲しい」という思いとは別です。

脳の病気で6歳4ヶ月の猫なので、見た目は毛艶もよく、どこにだしても恥ずかしくない美人さんのロシアンブルーで安楽死させたときはどれだけ泣いたか。

それでもいなくなった当初は、もちろん悲しくて大泣きしましたが、もう襲われることもないと、どこかほっとした自分がいたのも事実です。それが今ではただただ、メーテルがいないことが寂しい。。。。

どんな最後を送ったかなんて、皆違います。100匹いたら100通りの最後を迎えます。そんなにご自分を責めないでください。私のようにかなり特殊な病気で色々悩んだ末に安楽死を選びました。これもかなりキツイですよ。

周りの人は私の傷の写真をみて話をすると、理解してくれましたが、一人だけ「私なら自分が殺されても殺すことはなかった」と言いました。実際に経験していないからこの恐怖がわからないのだと思いましたが、それでもその一言にかなり傷ていていますし、ここまで言われても、やはり安楽死しかなかったと思ってはいます。

私も職場の人にいつになったら忘れることが出来るのかきいたら、一生忘れることはないと言っていました。小学生の時に飼っていた犬の写真に話しかけると言っていました。

こまつさんの行動はフィちゃんと助けたくてしたことです。フィちゃんもわかってくれていると思いますよ。そして、お空でいつかこまつさんが人生を終えるときまで待ってくれていると思います。

私も、自分がいつか人生を終えるとき、メーテルが迎えに来てくれると信じています。

みーちゃんのママへ　No.4713
こまつ - 2022/12/05(Mon) 12:59

優しいお言葉を有難う御座います。ここにくると、普段は人に言えない悲しみを共有していただけるから、ついついきてしまいます。
ふぃちゃんを亡くしたのは12月29日で、みーちゃんと近いお日にちに、より親近感がわきました。一年が経とうとしてますが、悲しみは昨日のことのように感じます。同じ想いをされていて、みーちゃんママさんの気持ちを想うと涙が溢れてしまいます。
辛い一年だったかとおもいますが、2023年も頑張っていきていきましょうね（ ; ; ）

フィちゃんのことを幸せと言ってくださりありがとうございます。ほんとにいなくなって、あっという間に一年がたちますね。居ないと生きていけないと思っていましたが、一年なんとか生きれました。。一緒に寝ていた布団も、トイレやお風呂の後追いも、ごはんが欲しい時に足の指を噛んでくることも、おかえりのお迎えも、全部なくなって、ひとり暮らしの部屋に帰ると涙が溢れてとまりません。

いなくなってから、

考えれば考えるほど彼らは、何気もなく、ただ普通に日常を生きているだけだろうけど、そのひとつひとつの仕草や行動が可愛いくておもしろくていとおしくて幸せで満たしてくれていたんだなと実感しています。

みーちゃんママさんもお身体ご自愛くださいね（ ; ; ）悲しい時は思う存分悲しんだらいいとありましたし、一人で抱えず、みんなで励まし合って頑張って、天寿を全うしましょう。

そしてフィちゃんやみーちゃんにいつか再会できることを願って日々を生きていきましょう。

優しいお言葉、救われます。有難う御座います。（ ; ; ）

メーテルのママさんへ　No.4714
こまつ - 2022/12/05(Mon) 13:23

いつも優しいお言葉有難う御座います。（ ; ; ）

生き物って話せないから、飼い主の考えで全てを判断してあげなければいけないのが、こんなにも酷だとは、その立場になってはじめて気付かされますよね。私も今回ペットロスになってから、はじめてペットロスの方の辛さがわかりました。

メーテルちゃんのご病気、はじめて知る内容に、読んでいてメーテルのママさんの気持ちや、状況を、想像したらあまりにも酷で悲しくて泣いてしまいました。大変辛く悲しい経験をされたのですね。（ ; ; ）
生きている時フィちゃんもよく夢を見てか、私の腕を寝てる間に足蹴りしてきたり、引っ掻かれた箇所が膿んでしまい字が書けなくなったことがあり、メーテルのママさんとは比にはならないかもしれませんが猫達の爪は刃物ですから、負傷された痛み、少しは理解できるかとおもいます。
傷は治りましたか、お身体ご自愛下さいね。（ ; ; ）

病院にいかれ、名医に相談され、沢山のお薬をためされ、部屋を用意してもらえて、それでも部屋から出して愛してもらえて、
病気になってしまったけれど、病気になる前の日々も全て、メーテルのママさんは充分にメーテルちゃんを愛し、大切にされていたことがわかります。ひしひしと伝わってきます。

仕方がないし、それしかなかったにしても、自分で、安楽死を選択しなければ、ならなかったママさんのことを考えたら、涙がとまらないです。

私も、私なら死んでも死なせないと言った人のように

飼ったことない人は、新しい保護猫もらったらいいやんとか、僕やったら会社休んですぐ大きな病院いったなあと、今でも思い出すたびに泣いてしまう、傷ついた言葉が沢山あるので、お気持ち痛いほどわかります。

あまりご自分を責めないで下さいね。私も人のこといえないですが、後悔してもしても彼らが生き返ることはないですものね。

残った私達は幸せな思い出を胸に生きていくしかないんですよね。

お互い頑張って生きましょうね。
メーテルちゃん素敵なロシアンブルーさんだったんですね(*´-`)うちのフィちゃんはガレージで拾った野良猫だけど、グレーサビの綺麗な猫でして、勝手に親近感が湧きました。
こちらに投稿の方達のペット達が、みんな天国ではお友達で、みんなで幸せに飼い主さん達がくるのを待ってくれていたらいいな。。。

Re: 無題　No.4715
メーテルママ - 2022/12/05(Mon) 14:44

優しいお言葉、ありがとうございます。また大泣きしました。

>飼い主の考えで全てを判断してあげなければいけないのが、こんなにも酷だとは

仕方なかったとはいえ、私がメーテルの命の期限をダイレクトに決めてしまいました。安楽死はママとメーテルとで決めたことと思いながらも「許して」という思いもやはり浮かんでは消え、消えては浮かんでを繰り返します。

こまつさんのここへの書き込みでご自身の選択への後悔をひしひしと感じますが、あの日、あの時、あの瞬間、フィちゃんにとって、いつもベストだと思う選択をしてあげたと思います。地元の病院じゃ心配だからと大きな病院に連れて行ってあげただけでも大きな選択をされたと思います。

そのときわからなかったことを後から振り返る。。。。虹の橋にわたってしまうってわかっていたら入院させなかったけど、その時はわからなかったのですから、入院という選択肢はその時のベストな選択だったと思います。

ベストな選択だったけれども、それでもどうしても後悔してしまいますよね。
理性と感情は別物ですからね。

生前も、フィちゃんを他の猫さんから守ってあげたり、フィちゃんのために一人暮らしをしようとどれだけ愛情を注いできたのか痛いほどわかります。

何もわからない人の心無い言葉、本当に傷つきますよね。そしてそんなくだらない言葉に引きずられてしまう自分も嫌になります。

よく、「泣いてばかりだとお空のペットが悲しむ」って言いますけど、メーテルは「ママ、また泣いてる」ってふふんって感じで鼻で笑っていると思っています。だから私も安心して（？）毎日泣くことが出来ます。

フィちゃんはどんな猫さんでしたか？ママがどんなに泣いていても、わかってくれるような猫さんでしたか？それならどれだけ泣いてもいいと、私は思います。

メーテルのママさんへ　No.4734
こまつ - 2022/12/06(Tue) 00:22

私も返信頂くたび、皆さんの優しさ、お言葉、ペットとの思い出が蘇り、涙無しには返信できませんよね（ ; ; ）

私は今回の自分の体験が、引越しによりふぃちゃんに多大なストレスを与え、選択を間違えたから急死したと思ってしまい、ひとり塞ぎ込んでしまいました。
トラウマになってしまって、他の子達をその病院に連れていけなくなり、病院の前も通るたび、胸が苦しくなります。。

メーテルのママさんも、今回のメーテルちゃんとの経験が、トラウマのように感じておられるのではないかと思い、胸が痛みます。

私は、フィちゃんの腰に血栓がつまり、下半身が麻痺しているのに、血液をサラサラにするきつい苦しを点滴し深夜に血を吐いて亡くなったと病院から聞きました。
最後の最後に、とても苦しい想いをさせてしまったのです。

しかし、メーテルのママさんは安楽死を選択され、メーテルちゃんは少なからず、最後に痛みはなく、安らかに眠るようにママさんの元を旅立たれたのだと、お話を読んでいて、少し心が和らぎました。きっと、メーテルちゃんはお母さんを許していますし、そもそも彼らは飼い主を恨んだり、責めたり、という感情はないと思うのです。

きっと信頼して、ずっと飼い主を大好きだと思います。
メーテルちゃんはママさんをお空からそのように可愛らしい感じでみているのですね(*´-`)そう思うと気持ちが軽くなりますよね。

フィちゃんは寄り添ってくれる穏やかな猫でして、私をどのようにみているのだろうか。

まだまだ毎日泣いてしまうけど、きっとメーテルちゃんもフィちゃんも笑って見守ってくれてますよね。

みーちゃんママへ　No.4735
こまつ - 2022/12/06(Tue) 00:38

後追いしたい気持ち、痛いほどわかります。ふとしたときに、こんなにも辛いのなら、いっそ楽になりたいとまで考えてしまいます。

みーちゃんママさんが、頑張って11ヶ月生きてくださり本当によかった！（ ; ; ）

検査結果は言わなかったです。トラウマになってしまい、亡くなってからはその病院にいけなくなってしまいました。地元の病院に対して怒りの感情はなく、いつも猫達に良くしてくださっていたし、誤診とまでは思っておらず、あくまで私のせいだとしか思わないのです。1日目に大きな病院に連れて行っていたら、助けられたのかもしれません。

みーちゃんもフィちゃんも今頃は、みんなでのんびり仲良く過ごしていますよね！病気による痛みや苦しみから解き放たれて、軽くなった魂で自由に走り回っていると信じています。

涙はまだまだ枯れそうにないけど、泣いて泣いて溜め込まないようにします！！

みーちゃんママさんもですよ(*´-`)みんなで、この経験を胸に、頑張って生きていきましょうね

Re: 無題　No.4736
メーテルママ - 2022/12/06(Tue) 07:57

こまつさんには「後悔しないでくださいね」といいながら、やはり後悔はしてしまう自分がいます。。。

メーテルは確かに最後は安らかにお空に旅立ったのですが、突発性激怒症候群は普段は普通に過ごしていて、突然豹変して襲い掛かるという病気だったので、もっと私が頑張って恐怖に耐えていたらと思うと、私が「殺した」という意識は消えません。もっともっと生きられたのではないかと思ってしまいます。

動物行動学の先生には「自然死も安楽死もどちらも悩みます。でも、きっとそれがその子が旅立つタイミングだったと信じるようにしています」という言葉をもらいました。

それでもやっぱり、最後が安らかだろうが苦しんだろうがやはり後悔はしてしまいますよね。

フィちゃんは、最後は苦しまずに旅立たせたかったという思い、私は苦しんでもいいから普通の病気で私が命の灯を消さずにもっと長生きしてもらいたかった。。。

フィちゃんもどんなに苦しくとも、最後に頭にうかんだのはこまつさんの事だと思います。どんなに苦しくても「ママ、今までありがとう」「じゅうぶんだったよ」って思いながらお空に行ったと思います。

こまつさんがおっしゃってくださったように、メーテルは私を許してくれていると思います。

フィちゃんは寄り添ってくれる猫さんだったのですね。それならきっと、何も言わずに泣いているママをじっと見守ってくれていると思います。

フィちゃんもメーテルもきっと虹の橋で私たちの事、見守ってくれていますよね。少しずつでいいから、こういう場所を借りて、悲しい事ばかりでなく、楽しい思い出を思い出せるようにしたいですね。

メーテルのママさんへ　No.4744
こまつ - 2022/12/06(Tue) 23:53

お互いに、飼い主は皆
それぞれ違う別れ方をしたけれど、満足のいくようなさよならをした方の方が少ないですよね。😢みんな、後から後悔に苦しんでしまいますよね。

メーテルのママさんは充分すぎるほど努力されたし、本当に本当に苦渋の決断だったことが痛いほどわかるので、どうお声かけすればよいか😢😢その立場にならないと、本当の気持ちは理解できないかもしれませんが、じゅうぶんに寄り添って、一緒にいてくれてありがとうって、メーテルちゃんは思っていますよ😢

私が、本当に苦しい時に、優しい友人が、

「私は猫飼ったことないから気持ちをわかってあげれへんけど、今もこうして泣いてもらえて、ずっと思ってもらえて、こまっちゃんの猫はほんまに幸せやったとわかるよ。😢野良猫や、ペットショップの売れ残りの猫たちは、愛されることも知らずに、温かい布団やごはんも知らずに死んでいく猫も多いのにさ、人に飼われて、愛情を注いで貰えて、亡くなったらずっと思ってもらえて、ありがとうって思ってるよ。😢」と言われて、号泣しました。

メーテルのママさんも今回の経験は辛い記憶もあるかとおもいますが、皆様がおっしゃるように、ママと生きた6年はかけがえのない幸せな時間だったとおもいます。😢

私も最期を看取れていたら、今より少しは後悔が少なかったのかもしれないです。😢

ここにきたら、ペットロスの皆様が、自分達も辛い中、本当に優しくて、暖かくて、一人一人の方の文章に涙涙で、少し気持ちが和らぎます。有難う御座います😢

はい。辛い話ばかりでなく、楽しかった思い出話に花を咲かせれたらとおもいます。

みんな天国では、苦しみから解き放たれてかけまわってますように。😢みんな友達になってますように😢

みーちゃんママへ　No.4745
こまつ - 2022/12/07(Wed) 00:06

お気持ち痛いほどわかります。（ ; ; ）違う病院に行っていたら今も一緒にいれたかもしれないのにと思うと悔しさと、申し訳なさで胸がしめつけられてしまいます（ｉ _ ｉ）

みーちゃんとのお別れ、ただでさえ辛いのに病院側の言動、本当に辛い想いをされたのですね（ ; ; ）みーちゃんママさんの立場になると、涙が止まらないです。。（ ; ; ）

そうですよね。この一年は辛い、寂しく、悲しく、申し訳ない、泣いてばかりの一年でしたが、このままではいけないと自分が一番わかっているんですよね、、
来年は、もう少しふぃちゃんの楽しい思い出に花を咲かせたいです。

みーちゃんは人懐こい、可愛い猫さんだったのですね。(*´-`)きっと天国でも、可愛いゴロゴロで、みんなに愛されているはずです。

フィちゃんは、ディズニーにでてくる、ピノキオのお爺さんの飼い猫が大好きでして、そのキャラクターから、フィガロと名付けました。（ ; ; ）私にしか懐かず、父や兄にもシャーシャー言うから、私は、私にしか懐かない特別な存在と、より愛着が湧いていたのかもしれません。

みーちゃんはママさんが大好きだったことが伝わりますし、みーちゃんママがみーちゃんを想い続けるように、みーちゃんも天国でまた会える日を待ってくれているとおもいます。

お互いまだまだ辛い日々ではありますが、日常に小さな幸せを見つけて生きていけるように頑張りましょうね。

チョビママさんへ　No.4746
こまつ - 2022/12/07(Wed) 00:15

ご返信有難う御座います。
チョビママさんも大変辛い経験をされましたね。（ ; ; ）癌、余命、ある日突然亡くなるのも辛いですし、チョビママさんのように、余命宣告されたら、平常心ではいれなくなります。

会ったら謝りたいですよね。（ ; ; ）

前向きな話をしてくださり、励みになります。辛い話ばかりだと皆さま気がめいりますし。

こうして、自分の気持ちを文章にして皆様からメッセージをいただくたびに、少しずつ少しずつ悲しみが和らいでいると感じます。

チョビママさんに愛されて、今もこうして涙してもらえるチョビちゃんは本当に愛されていたことが伝わりますし、きっと感謝の気持ちでいっぱいだと思います。

はい！お互いに暗い話ばかりではだめですよね（ ; ; ）楽しかった思い出やおもしろいエピソードを話せるようになりたいです。

あまり無理なさらずに、泣きたいときはないて、大切な思い出たちを胸に頑張って生きましょうね（ ; ; ）

Re: 無題　No.4756
メーテルママ - 2022/12/08(Thu) 12:45

>じゅうぶんに寄り添って、一緒にいてくれてありがとうって、メーテルちゃんは思っていますよ

>ママと生きた6年はかけがえのない幸せな時間だったとおもいます。

こまつさん、優しいお言葉ありがとうございます。本当にその通りだったと。

そして、フィちゃんも間違いなくメーテル同様、こまつさんの元での10年間は
毎日が幸せな日々を送っていたと思います。

最後は納得の出来ないお見送りだったかもしれませんが、フィちゃんの幸せだった10年、こまつさんが幸せだった10年を思い出してあげてください。

私もこまつさんのお言葉でそう思えるようになりました。ありがとうございました。

Re: 無題　No.4766
チョビママ - 2022/12/11(Sun) 17:01

みーちゃんママさんへ

【矢】
拝読いたしました。
無宗教ですが、昔の人の教えは、凄く理にかなっていて、心に沁みますね。
中々その境地まで行く事はまだ叶わないですが、こう言った良いお話を、教えて頂くだけで、又挫けた時に前見て生きていかなきゃって思えます。
ありがとうございます。

又少し心すくわれました。
何時もお心遣い感謝致します。
ありがとうございます。

無題　No.6807
くーちゃんさん北海道歳 - 2023/08/04(Fri) 15:47

一ヶ月前に保護した子猫、左前脚骨折、体重も月齢の半分ほどの子でした。
固定ができないため、隔離。食欲もありとても人懐っこい子。2週間後には
体重も2倍に。骨も少し歪みましたが家猫としては問題ない歩行でした。
もう大丈夫と思った矢先、下痢が始まり、便に寄生虫がいるとのこと。
薬は吐き出すので毎日注射に通い、きれいな便になりかけた頃
突然の食欲不振。日に日に痩せていく子猫。原因がつかめない先生
もどかしい時もありましたが、腸重積と右の腎臓が機能していないことが
わかりました。手術は無事終わりましたが、術後の回復が見られず
ぐったりした状態。毎日の面会。亡くなる前日はしんどい体で手前まで
移動。寒いよと布団に戻してもまた出てきます。
たった一ヶ月でしたが、家に帰りたかったのかなと。
それなのに、わたしは気づけず、また明日ねとそれが
最後でした。一ヶ月だけでしたがあの子は幸せだったのでしょうか？
もっとしてやれることがあったのではと後悔ばかりです。
皆様に比べれば一緒に過ごした時間はほんのわずかですが
悲しい気持ちは変わらないつもりです。
大好きだよ。また会いたい。最後わかってあげられなくてごめんね。
ちゃんと育てたかった。大きくなった姿が見たかったよ。
もっと早く病気に気づけてたらな。後悔ばかりでなかなか前に進めない。

無題　No.6805
えみさん北海道兵庫県 50歳歳 - 2023/08/03(Thu) 22:08

居なくなって3ヶ月、亡くなる前の20日前の貴方の動画が元気やったのに、まだ、なんで？って涙です。
全部はまだ、見れないよ。
だって、写真、動画見たらすぐに会いたいし、抱っこしたいしが募るばかりで。
なんで、お母さんを置いて行ったん？
こんなに辛いのは生きてきて初めてで、お願いもう一度貴方と触れ合いたい。
一生のお願いって言うけど、ほんとに今は一生で一回もう一度会いたい。
もう、お母さんは貴方しかいないから。

無題　No.6598
あみさん新潟県歳 - 2023/06/17(Sat) 20:52

一年以上前、思い出すのもつらくて詳細は書けないのですが、私のせいで愛犬は亡くなってしまいました。
あの子がどれだけ苦しかったか、辛かったかを思うと激しい後悔に胸が締め付けられるようで、毎日毎日泥酔しています。
どんなに謝っても仏様にお祈りしても償えません。
私が死んだところで償えるわけもないので生きていますが、自分がのうのうと生きていることも本当は許せない思いです。

あの子との幸せだった思い出より、苦しめてしまった後悔と懴悔の気持ちばかりが上回ります。
私が飼ったりしなければあの子は幸せな犬生を送っただろうに。
本当にごめんなさい。
この掲示板を見つけ拠り所にしています。
私のように最低最悪な飼い主以下の人間ではなく、みなさんの子はみなさんのような飼い主さんに出会えて幸せだったろうなと思っています。

Re: 無題　No.6599
霧 - 2023/06/17(Sat) 21:03

同じ気持ちで生きてます。

ろくな飼い主ではなかった。

でも、こんな自分のことを一番大好きでいてくれた。

ありがとうとごめんねの混濁。

Re: 無題　No.6600
あみ - 2023/06/17(Sat) 22:29

霧さん
ありがとうございます。

あの子には私しかいないから、ちゃんとしなければいけなかったのに…私が飼い主じゃなかったら…と懴悔の毎日です。
霧さんも同じ思いを抱えてらっしゃるのですね…

Re: 無題　No.6609
む - 2023/06/19(Mon) 03:42

亡くなった時にお棺に手紙を入れました。「必ずまた来世で会いたい」と。
ただ、あみさんと同じで、そう思ってるのは私だけで、もっと良い飼い主の方が幸せだったのでは？
可愛がる時だけ可愛いがって、お留守番も多くさせ、ロクでもない飼い主だったなと。
なので、本当のお別れの時は「次回何に生まれ変わるのか分からないけど、私じゃなく、もっと幸せになれる人に出会って幸せになってね」と祈りました。
犬は私に幸せをくれたのに、私は幸せをあげられてたのかを考えると苦しいです。

Re: 無題　No.6611
Y - 2023/06/19(Mon) 07:40

あみさん、私も全く同じ気持ちです。
私が飼い主でなければ、もっと幸せに暮らせたのてはないか、
もっと穏やかな最期だったのではないか…
後悔、懺悔の気持ちばかりか上回ります。
朝起きるとつらいし、一日中あの最期の数日間がフラッシュバックし、心はこんななのに、身体はまだまだ元気で…
とにかく線香を炊いて、謝っています。
それくらいしかできません。

Re: 無題　No.6615
あみ - 2023/06/20(Tue) 20:07

むさん
同じですね、私も手紙を入れました。同じようにまた私のもとに…と書きましたが、他の飼い主さんだったら幸せになれたんだろうと毎日思っています。

>>次回何に生まれ変わるのか分からないけど、私じゃなく、もっと幸せになれる人に出会って幸せになってね」と祈りました。
そんな風に祈ってくれるなんて、むさんは素晴らしい飼い主さんです。
私なんて自分のエゴでまた戻ってきてほしいと願ってしまいました。
本当に何から何まで失格です。
この書き込みからだけでも、むさんの犬ちゃんは幸せだったと私は思いますよ。

Re: 無題　No.6616
あみ - 2023/06/20(Tue) 20:14

Ｙさん
同じ思いを抱えてらっしゃるのですね。
毎日、私が飼わなければ、なぜ最期を少しでも楽に逝かせてあげなかったのかと悔やんで悔やんでどうしようもないです。
私の愛犬は私のせいで亡くなってしまいましたが、Ｙさんも似たようなことがあったのでしょうか。
(もちろん無理に話さなくて大丈夫です)
私も朝が一番辛くて、ピークのときは本当に苦しすぎて胸が潰れそうでした。
同じく、毎日お線香を炊いては謝っていますが、何故当時…という更なる後悔で苦しいです。

Re: 無題　No.6618
む - 2023/06/21(Wed) 13:06

あみさんこそ、一年以上思い続けていらっしゃり素晴らしい飼い主様です。
私は今で２週間、もう声も思い出せなくなってきて、、、
自分自身もどうすればいいのかまだ答えが見つかりませんし、
どんな言葉が適切なのかも分かりませんが、
少しでもあみさんの悲しみ苦しみが癒えて欲しいです。

Re: 無題　No.6621
あみ - 2023/06/21(Wed) 20:17

むさん
いいえ、書いていないだけで私は本当に飼い主とも呼べない最悪な人間です…。
２週間、とてもつらい時ですね。
私もかわいかった声などはもう思い出せません。
思い出すのは(わたしのせいで)苦しんでいた姿ばかり。
むさんのお心遣いが身に沁みます。
お互い少しでも気もちが前向きになれたらいいですね。

Re: 無題　No.6623
む - 2023/06/22(Thu) 01:55

あみさん
私も迷走中ですが、そもそも自然死を迎える犬っているんでしょうかね？
近所のおじいちゃんのマルチーズらしき犬ですが、
１日6~8回お散歩してまして。
ある時から見なくなって
「○○ちゃん大丈夫ですか？「死んだわ」「え！おいくつでした？」
「7~8かなあ」と。

なんだか複雑な気持ちになってしまい。
おじいちゃんは、可愛がってた、かつシンプルな飼い方をなさってて。

投薬だ点滴だって、もしかしたらこちら側のエゴだったのかもしれません。

Re: 無題　No.6624
Y - 2023/06/22(Thu) 18:51

私も、最期、ICUに入れて、点滴を10時間もさせてしまいました。
ただ、10時間生き長らえさせただけだっだ。
かわいそうなことをしてしまいました。
エゴですよね。

Re: 無題　No.6625
あみ - 2023/06/22(Thu) 20:05

むさん
いつもありがとうございます。

昔、祖母が飼っていた犬さんは15歳をこえ、老衰で亡くなりました。
老衰とはいえ何かしらの病にはかかっていたのかもしれませんが…
それを思い出すたびに、寿命を全うさせられなかった自分を責め続けます。　

マルチーズさん、一日６回以上の散歩とは！
祖母もシンプルな飼い方でした。まさに犬、という。

私は自分のせいで愛犬を病気にしてしまったにも関わらず、毎日点滴や注射をして、ただ苦しめただけです。
私のエゴで苦しめて、本当に後悔しかないです。

Re: 無題　No.6631
む - 2023/06/23(Fri) 04:58

いつもありがとうございます。

経験上クソほどしょーもない解決策書かせて下さい。

泣きくらしてた所、したたかに足の甲を打ち付け、ピッコになり。

激痛で、一瞬悲しみ忘れててしまいました。。

Re: 無題　No.6635
あみ - 2023/06/23(Fri) 20:24

むさん

ありがとうございます。
確かに、私もすごく具合が悪いときなどは悲しみや罪の意識を忘れています。
それにも罪悪感を覚えつつも…

無題　No.5594
あじさいさん埼玉県歳 - 2023/03/14(Tue) 18:50

私も自責の念から、懺悔の毎日です。
でも、この苦しさのまま毎日謝り懺悔しても、愛犬は重いのではないか
天国に行ってからも苦しめていては申し訳ないと思うようになり、
なんていうか、これからの人生、色んなことに徳を積める様に、動物ボランティアや
寄付をしたり、そんな事くらいしか出来ませんが、少なくとも毎日泣いて謝ってばかりいるよりは、愛犬も少し喜んでくれるかなと思うようになりました。
ただ、この気持ちは死ぬまで消えないとは思いますがね。

Re: 無題　No.5595
ぬこちん - 2023/03/14(Tue) 19:24

あじさいさん
こんばんは。
お悔やみ申し上げます。
とても素晴らしいと思います。
あじさいさんが笑顔で暮らされれば、愛犬ちゃんも天国で、ニコニコ顔で安心して暮らせると思います。
30年以上前に飼っていたペット達の事は未だに忘れていません。
ペット達との楽しかった思い出を持って自分が人生を終える時に、皆が迎えに来てくれるとそう思っています。

Re: 無題　No.5596
あじさい - 2023/03/14(Tue) 19:41

ぬこちんさん

お返事を頂きありがとうございます。
まだまだ笑顔になるのは難しいですがね。
愛犬は私に、命をかけて教えてくれたのです。
その事を今になってわかって申し訳ないですが、その不甲斐なさを色々な人や
動物ボランティア等への徳積みによって、少しでも返せたら、と思います。
続くかわかりませんが、、💦
ぬこちんさん、30年以上経っても忘れられないのですね。
私も、命が終わるまで忘れないと思います。

無題　No.5605
あずささん兵庫県歳 - 2023/03/16(Thu) 12:06

ベランダから見えるピンクの木蓮の花が咲き始めました。
うちの子はベランダが大好きで、こんな天気の良い日には、ゴロンゴロンしてご機嫌でした。
18年ぶりのあの子のいない春。
季節はこんなに晴れやかになってきたのに、あの子はもういない。
一年前、あの子はここにいたのに。ベランダに出るのが辛いです。
涙が溢れて止まりません。

Re: 無題　No.5612
ぬこちん - 2023/03/16(Thu) 20:23

お辛いですね。
日溜まりが好きですもんね。
自分も2匹がいない春を迎えます。
これからGWも夏もいないんだなと思うと寂しいです。
残された妹分の三毛猫に今は愛情を注いでます。
強めの甘噛みでひっぱたきたくなることもありますが・・・
あずささんのペットちゃんも明るいお空の上の、花が咲き乱れている所でゴロゴロしてるかもせれませんね。
お互い辛い春が来ますがゆっくりと冥福を祈りましょうね。

Re: 無題　No.5622
ネコリズム - 2023/03/17(Fri) 10:06

あずささん
私も、あの子のいない春、虚しさ、寂しさで胸が張り裂ける思いです。元気な頃は、外に出たくていつも玄関の前で待っていたり、夕方私が帰ってくる頃にも玄関の中で待っていてくれたり、何を思い出しても、ツライです。

Re: 無題　No.5627
あずさ - 2023/03/17(Fri) 23:01

ぬこちんさん、ネコリズムさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。

本当に辛くて悲しくて苦しくて、どうしようもないです。
私も独り言がふえました。
辛い、辛い、が口癖になってしまいました。
春なのに、心は闇の中です。
どうしたら抜け出せるのでしょうか。
虹の橋の物語が、本当にあったらいいな、と願うばかりです。

Re: 無題　No.5628
あずさ - 2023/03/17(Fri) 23:24

実は私は、去年2月に、ネコアレルギーを発症してしまいました。
喘息になりました。
呼吸困難で死にかけたこともあります。
吸入薬を使用していましたが、
秋頃から薬が効かなくなっていました。
そんなこともあり、あの子は自ら死を選んだような気がしてなりません。
あんな不自然な死、本当に申し訳ないです。
薬が効かなくても、私はあの子をなるだけ長く幸せに生かせてあげたかった。
そして最期は穏やかに安らかに逝かせてあげたかったです。

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