ペットロス励まし合い掲示版｜新しい葬送とメモリアルを提案するアイキャン株式会社【I-CAN】

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励まし合い掲示版について

長年にわたり可愛がってきたペット。短い期間であっても心が通い合ったペット。その死は、容易には受け入れることはできません。深い悲しみ、喪失感、自責の念から、「ペットロス症候群（ペットロスシンドローム）」に陥る場合もあります。

そこで、ペットを亡くされた方を励ますための掲示板を設けました。

ペットを亡くされた方やペットロスに悩んでいる方が、この掲示板を通して、他のペットを亡くされた方やペットロスに悩んでる方、また、ペットロスを経験された方などと励まし合い、少しでも心を癒すことができたらと思います。

皆様のご協力をお願いします。

※アイキャンが不利益と判断する記帳、誹謗中傷、不適切と判断する記帳は削除いたします。ご了承願います。

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無題　No.7355
はなこまさん兵庫県歳 - 2024/03/09(Sat) 14:15

うちの子が亡くなって11日が過ぎました。あの日のことを考えては、なぜあんな行動をとってしまったのかばかり考えています。考えてもどうしようもないことなのは重々わかっているのですが、普通なら絶対に選ばない選択肢ばかり選んで、自分よりも大切なあの娘を殺してしまった。先代の子の時に同じ結果を招いて、後悔して反省して、もし次にお迎えすることがあれば、絶対に同じことにならないように誓って、勉強して色々準備もしてきたつもりでした。先代の子と違って健康そのものだった子がまさかこんなあっけなく逝ってしまうとはいまだに受け入れられず、今もちょっといないだけで、しばらくしたら帰ってくるとなんとなく思っていて、あちこちにあの娘の姿を思い出しては、いない事実に愕然として、胸も頭も空っぽな感じで何もやる気になれず、平日は仕事している時はなんとかやれていますが、帰宅後や休日になると、やらないといけないことも何も手につかず、静寂に耐えられずただただテレビをつけてはネットでペットロスを探したり、アニマルコミュニケーションを探したりしても、心がそれを拒否している私のような飼い主に悲しんだり泣いたりする資格はないと思って淋しがったり泣くことに抵抗があるのにどうしようもなく無責任にもあの温もりが恋しくて仕方ないのですこんな私がまた新しい生命をお迎えするのをあの子達は許してくれるでしょうか？どうしようもなくぼーっとしていることも申し訳なく、記憶が鮮明なうちに詳細を記録しなきゃとも思うのに出来ず情けない。 1人暮らしの私には話し相手もいない相談し頼れる友達もいない。孤独に押し潰されそうで、怖いあの娘は私の全てです。こんな私はどうしたら

Re: 無題　No.7356
あじさい - 2024/03/10(Sun) 16:26

はなこまさん

お身体大丈夫ですか?
私も同じ様な感じなので、お気持ち痛い程わかります。
私の場合は、アニマルコミュニケーションお願いしました。

Re: 無題　No.7357
はなこま - 2024/03/11(Mon) 07:04

あじさいさん、ありがとうございます。私も昨日アニコミしてもらい少しだけ泣くことができましたが、今度は普通に見れていた写真が見られなくなりました。遺影の写真はかろうじて見られるけど、日常を写した物が見ると、動悸が激しくなり息苦しくなってくるのです。今でもその写真の場所にいるようで、でもいないっていうことが苦しいです

Re: 無題　No.7358
あじさい - 2024/03/11(Mon) 14:10

私も同じです。
私は若い頃の写真は見られますが、旅立つ年の写真、動画は苦しく申し訳なく
見られません。
今も辛いですが、このままだと旅立ってからも愛犬に辛い思いをさせてしまうので、受け入れて、前を向くように努めています。
ただ、中々難しいですね。

Re: 無題　No.7360
あみ - 2024/03/11(Mon) 19:56

はなこまさん、はじめまして。
お気持ち、とてもよくわかります。
私の愛犬は旅立ってからもう2年が経ちますが、はなこまさんと全く同じ、なぜあんな行動をとってしまったのか、なぜあんなことをしてしまったのかとずっと後悔しています。
私のせいであの子は亡くなってしまった、
なぜ余生をせめてもっとほんとわずかでも楽にしてあげなかったのか、
私のせいで苦しめ続けてしまった、
今もずっと後悔しています。

何も言えなくてすみません。
同じ思いを抱えている私という愚か者がいることをただ伝えたかっただけです。
乱文で申し訳ありません。

無題　No.7352
ねねさん埼玉県歳 - 2024/03/08(Fri) 15:29

みなさんの様々な思いにふれ、私の中で色々な気持ちが溢れてしまい
なかなかコメントできずにいました

私もうちの子を亡くして７カ月が経ちましたが、気持ちに波があります。
ときどき無性に苦しくなります。

そのせいか分からないけど、新しい職場での環境の変化に必死でついて行ってるのが裏目に出たのか・・・心身を壊してしまいました

たぶん退職することになると思いますが、うちの子が旅立ち、職も失い、心身不調だなんて・・・
先が見えなくなりそうでますます不安でいっぱいです。
親も、こんな私がうっとおしそうで肩身が狭いです。

しっかりしなければ！

Re: 無題　No.7353
さくら(桜) - 2024/03/08(Fri) 20:38

ねねさん

体調の方は大丈夫でしょうか…新しい環境に心身疲弊されていたようで心配していましたが、体調を崩されてしまったのですね。

辞めたあとも、これからの不安や焦りでやっぱり眠れない日々で苦しくなりますよね…

今はあまり考え込まずに少しゆっくり休んでくださいとしか言えませんが…ねねさんのご心痛お察し胸が詰まります…

私もここの所、酷く気持ちが沈んでいて、苦しいと感じる日々を過ごしています…

堪らなく苦しくて耐えられなくて、気が狂いそうになり、良くないことばかり考え夜もあまり眠れずにいます…

私自身、最初の子を亡くした時に、酷いペットロスになり、何ヵ月も自宅から出られなくなり心身を壊してから、気候や環境の変化が大きい時には、それに順応が出来ずに心身の体調を崩すことが増えました。

この時期は、特に自律神経が乱れやすい季節なこともあり、たえず胸がざわざわとして落ち着かない感じがしたり、無性に不安な気持ち苛まれたり、訳もなく涙が出たり、やたら沈んでしまったり、春先は心身への不調が出やすいです。

ねねさんもペットロスと転職と季節的なこともあり、心身が悲鳴をあげてしまったのですね…

一度、ゆっくり休む時間も必要かなと思います。ご家族や周りのことは少しシャットアウトして今は自身のことを一番に。
どうぞご無理なさらずに。

Re: 無題　No.7354
ねね - 2024/03/09(Sat) 08:46

さくら(桜)さん〜！

お言葉、本当にありがたいです！
私にはもったいないぐらいのお気遣いをありがとうございます。
涙が出ます‥
なんだか見守ってもらってるみたいで。

《うちの子をお空に送ったら、がっつり働く！》と覚悟を決めていたので、
慣れ親しんだ職場を思いきって辞めることを決め、ペットロスに浸る間もあまりなく転職活動を頑張り新しい職に就きましたが‥
どこかで、ペットロスの現実から逃れようと必死で転職活動をし、就職してからもだいぶ気負いすぎてしまったように思います。
職場で優しい言葉や励ましをかけてくださる方もいて、それだけで涙が止まらなくなったり。勤務中に動悸がするなんてしょっちゅうで。そのうち勤務中に《こなせない手技を急に振られたらどうしよう》と怖さが増してきて。休日を目標に１日１日をこなしてきたけど、そのうち休日も心が辛くなってしまいました。

心療内科に行き弱めの安定剤をもらいましたが、頭痛の副作用が出てやめました。その後に消化器系に不調が出てきて治まらず。
今週木曜日から今日まで欠勤しています。
弱い自分が情けない。
うちの子は最期まで本当に強かった。

さくら(桜)さんも色々なことがあったんですよね‥
生きていくって本当に大変ですね。

さくら(桜)さんもお身体をお大事にしてくださいね。
私の変なコメントに寄り添っていただき本当にありがたいし、心強いです。
立ち止まったり、戻ったり、ゆっくり無理せず少しずつでも前に進めることができたらと思います。

無題　No.7349
あきさん大阪府歳 - 2024/03/06(Wed) 00:37

愛猫を失って３年
何ひとつ、悲しみは癒えません。
後悔と懺悔で、壊れそう。

友達は、今頃お空で走り回ってるよ！て
慰めてくれるけど、心が違和感でいっぱいになってしまう。

孤独で、どうして生きていけばいいかわからない。

Re: 無題　No.7350
あみ - 2024/03/06(Wed) 22:15

あきさん、こんにちは。
私も愛犬を失って2年が経ちますが、同じく毎日激しい後悔と懺悔の中にいます。

この気持ちは一生なくなることはないのだろうと思います…。

Re: 無題　No.7351
あき - 2024/03/07(Thu) 02:05

あみさん

私もそう思います。
毎日ごまかして生きていくしかないのでしょうね。　
辛くて苦しくて…
でも、あみさんのように気持ちが同じの人がいてくれることだけが唯一の支えです。

無題　No.7348
りんごさん兵庫県歳 - 2024/03/03(Sun) 01:09

1月23日、まだ5才の愛犬を亡くしました。
はじめは下痢で通院。皮下注射をしても、よくならず、3日目に低血糖になり緊急入院。
そして入院3日目、多臓器不全になり、苦しんで亡くなりました。
亡くなってから、病名を聞かされましたが、入院する頃には手遅れだったようです。
検査をしてくれていたら助かっていたと思うと、獣医を恨み、自分を責め、とても辛いです。あのこに申し訳なくて、謝りたい。
毎日が幸せだったのに、突然日常をたちきられた感じです。
2キロの小さな体で一人で痛みに耐えていたと思うと、胸が張り裂けそうです。
毎日ごめんねと謝っています。
もっと大きな病院に行っていれば…。もっと体調の変化に気付いていれば…。と後悔ばかりです。一時は獣医を訴えることも考えました。金銭ではありません。きっと弁護士費用のほうが高くつくでしょう。でも家族を亡くした気持ちを少しは分かってほしいと思ったから。でもどんなことをしても、あのこは戻ってきてくれません。
本当にごめんなさい。苦しませてごめんなさい。壮絶に痛かったよね、しんどかったよね、心細かったよね。
本当にごめんなさい。宝物を亡くして辛いです。

２月２９日　No.7347
tetuさん東京都 60歳 - 2024/02/29(Thu) 23:46

前回の２月２９日、まだモコは元気だったなあ・・・って思いながら過ごした
一日でした。
会いたいな・・・。

Re: ２月２９日　No.7435
猫友 - 2024/05/31(Fri) 23:24

私も愛猫達に会いたいです。

君へ　No.7344
シュナさん北海道歳 - 2024/02/26(Mon) 10:27

がいなくなって１ヵ月。
君が死んでしまったら泣き暮らして１週間は仕事に行けないと思ってた。
そうじゃなかった。
亡くなった日から火葬までは目が溶けるくらい泣いた。
でも火葬が終わると意外なほどケロっとしている自分がいた。
君がいなくなったことを誰かに報告するときは絶対泣くと思ってた。
でもみんなに淡々と報告していた。
時折り一人で泣くことはあったけど、それでも想像していたより冷静だった。
自分は冷たい人間だったんだなって、君に申し訳なく思った。
だけど今朝、残された子を抱き締めて「おはよう」って言った途端に涙が出た。
もう君を抱き締めることはできないんだと、ふわふわの黒い毛を撫でることもできないんだと突然気が付いた。
それから涙が止まらない。
別に特別君のことを考えてるわけじゃない、君の妹にご飯をあげたり、今夜のご飯を考えたりしているのに。
誰かに君の自慢をしたくてたまらない。
お座りもお手も５分で覚えたとても賢い子。
本気でダメと叱ると二度とやらなかった賢い子。
でも本気で叱らないと何度もやったね。人の本気がわかるんだね。
「抱っこ」と言って前足に手を回すと、ぴょんとジャンプして抱っこしやすいようにしてくれたね。
子犬の頃にケージに入れていた時、下痢してても絶対に踏んづけたりしなかった。
ママが大好きでいつも一緒にいてくれた。
私の犬を飼いたい夢、犬と一緒に寝る夢を叶えてくれた子。
いつも腕枕で寝てくれたね。
「僕には君がいる」っていう歌をずっと聴いているよ。
君の歌みたいだ。
私の体調が悪くて何ヵ月も散歩をサボってしまった。
久しぶりに散歩に行ったら君はもう前の速度で歩けなくなってた。
君の時間は短いってわかっていたのに、どうして無理してでも連れて行ってあげなかったんだろう。
そんなダメな飼い主でも君はずーっと好きでいてくれた。
亡くなる日の朝もヨロヨロしながら頑張って自分で立ち上がってオシッコして、とっても頑張り屋さんだった。
もっともっと介護してあげたかったよ。
ケージの中で倒れていたけど、私が仕事から帰ってくるまで待っててくれたんだね。
ありがとう。
慌てて病院に連れて行ったけど、脳障害の発作だって。
ママが帰ってくるまで苦しかったかな？寂しかった？
ごめんね。
パパは遠方にいて戻って来れなくてごめんね。

「私なんか」って思うことが多かった私だけど、君が一生をかけて愛してくれたから、もう二度と自分のことを「私なんか」なんて思わない。
そんなことを思ったら私を愛してくれた君にも失礼だから。
小さな体の君がくれたものは、とっても大きかったよ。
ママの人生も変えてくれた。
でも、君に会いたくて会いたくて抱き締めたくて泣くのは許してね。
幽霊やあの世はあんまり信じないけど、遠い未来に私が死んだら君に会えるなら、死ぬのも悪くないね。
それまで待っていて。

無題　No.7343
Unknownさん北海道歳 - 2024/02/23(Fri) 11:17

bunsuの仰るとおりです。

全ての動物さんは人間を癒す道具ではありません。

どの子もわたしにとっては愛しくかけがえのない子供たちでした。

比較なんて絶対に出来ません。

過ごし方の上下もありません。愛しく恋しい子供たちです。永遠に。

無題　No.7336
みいさん神奈川県歳 - 2024/02/21(Wed) 18:55

愛猫を亡くしました。急性腎不全でした。５歳のお誕生日を迎えたばかりでした。
10日前からご飯を吐くようになり、病院にかかりましたが、原因はわからず。おしっこも様子が変だったので、腎臓は大丈夫かと聞いたのですが、12月におしっこの検査をした時に問題なかったから、腎臓は大丈夫だと言われました。受診して3日後にうんちと一緒にビニール状のものが出てきて、一瞬具合も良くなりました。よく紐などを誤飲してしまう子だったので、誤飲のせいだったと先生は思い込んでしまったようです。でもそれが間違いだった。次の日からうんちもおしっこもしない、ご飯も食べない。毎日病院に行くけれど同じ処置なので、お願いして血液検査をしてもらったところ、腎臓の数値が悪いことが判明。その病院でできることはもうないと言われ、1時間30分かけて、透析ができる大学病院へ行きました。入院してよくなることに賭けましたが、あまりにも数値が悪く、翌日の早朝に虹の橋へ行ってしまいました。
もっと早く検査をしてもらうようお願いすべきだった。他の病院に行けばよかった。命が失われてしまって、今更言ってもどうにもならないけれど、とても後悔しています。悔やんでも悔やみきれない。もしかしたら助かったのではないか、あんなに苦しい思いをしないですんだのではないか。
とても辛くて苦しい。絶望の中にいます。この子のためにと、心の拠り所にして生きてきたんです。これからどうやって生きていけばいいんだろう。
とっても可愛くて甘えん坊な女の子。だいすきだよ。いいこだね。がんばったね。ごめんね。会いたいよ。会いたいよ。

Re: 無題　No.7341
ちゃちゃゆう - 2024/02/23(Fri) 06:51

ちょうど愛犬を亡くした時期と同じです。一緒に虹の橋を渡っていけたかな、内のワンコ、よろしくお願いします。読んでいて愛犬のケースと似ていてぐっときました。愛犬も昨年末急に大病発覚、若手医師との相性が悪く、転院したり、でもまたかかりつけに戻り院長を指名して見て貰っていましたが、あっという間でした。入院させて１，２日様子を見よう、となったんだけど、様子を見に行くはずの朝に急変、一人で行かせてしまいました。どの飼い主も公開しない人はいないと聞きます。でも、ペットを亡くして私たちが悲しんでばかりいてやつれていく姿を空から見ているペットはより、自分を責めるとも。そして虹の橋から天国へ動けないと。お互いを幸せにするのは、ペットに感謝の気持ちだけ伝え続けることだと。～してくれてありがとう、とたくさんいろんな形で伝えてあげてと。そうすると、常に悲しみのバリアで覆っている飼い主がこれまで気が付かなかったペットの気配や、ペットの寄り添いを感じることができるようになるとも。飼い主が悲嘆に暮れているとペットが近づけない、近くにいても気づかないそうです。それ以来、私は独り言で愛犬にいろんなありがとうを伝えています。とりあえずの目標は月命日まで頑張ります。お互いに速く悲しみがいえて、ありがとうの気持ちで満たされますよう。

Re: 無題　No.7342
みい - 2024/02/23(Fri) 09:51

ちゃちゃゆうさん、お辛いところ、お心を寄せていただき、ありがとうございます。
人見知りなのですが、寂しがりやな子だったので、ちゃちゃゆうさんのワンちゃんと一緒だったら、寂しくなかったかなと思います。
「ありがとうを伝える」すごく心に響きました。動物って、やっぱり何かを察するのか、飼い主の様子が変だと、側に来てくれたり、何かを気にしている感じってありますよね。
ちゃちゃゆうさんがおっしゃるとおり、後悔ばかり口にして、落ち込んでいるだけでは、あの子も不安だろうな、と思いました。
私もあの子に、たくさんありがとうを伝えていきたいと思います。今はまだ、悲しみがあまりにも大きく、泣いてばかりなのですが、少しずつでも心の中にありがとうの気持ちを増やしていければと思います。
先のことはあまり考えられませんが、私もまずは月命日まではと過ごしていきます。
どうぞ心身にお気をつけてお過ごしください。

無題　No.7333
りきさん東京都歳 - 2024/02/21(Wed) 00:01

一昨日の早朝（6時25分）、愛猫（娘）が14歳11ヶ月で虹の橋に行き、当日に火葬も済ませました。
約14年前にマンション購入し住み始めて3ヶ月ほどたったぐらいに、子供もいないことや猫好きだったことから私（夫）が、ボランティアを通じて猫を迎えたいと妻に相談したことがきっかけでした。
共働きのため仔猫だと充分なお世話が出来ないので、1歳ぐらいの子を引き取ろうと言う話になりました。妻も実家で猫を飼っていたため、飼うことは問題ありませんでしたが、できればキジ柄の男の子がいいなーと。
近くの保護猫のボランティアの方へ相談したら、1歳ぐらいの女の子と、3ヶ月の男の子がいるとのことで、女の子を見せていただき、結果、お迎えすることになりました。ただ、経緯は覚えてないですが、なぜか3ヶ月の男の子も迎え一度に娘と息子ができました。
男の子は、仔猫なのでもちろん可愛い。女の子は、非常に臆病で人見知り、かつ頑固だったので、なれるまで1ー2年かかりました。でも、女の子なので小柄、口元がモフッとしててとても可愛いかったです。頑固な性格（決まった銘柄のカリカリ、おやつしか食べない。おやつを出すまで頑としてうごかない。トイレの手洗いの蛇口から水を飲みたいと、諦めず頑としてトイレの前に居座る等々）も、受け入れれば可愛い性格でした。２匹共、一緒に引き取ったこともあり、喧嘩もせず、仲良く過ごしてました。
男の子が、6歳の頃、呼吸が荒く病院に行ったら心筋症を発症してるとのこと。レンタルで自宅に酸素室を設置し通院しましたが、約２週間後、朝起きたら既に虹の橋に行っていました。男の子は仔猫から自宅にいたので、温厚で優しく甘えん坊、ひょうきんで、家族の中心的な存在でした。その際も、なんでもっと早く気付いてあげられなかった、他の病院も行ってみなかったんだろうと、後悔ばかりでした。そして心にポッカリと穴が空き、数年間、思い出しては泣き、写真を見ては涙ぐみの日々でした。
その頃、妻の実家にキジ柄の仔猫（男の子）が迷い込み、義母が飼うこととなりました。しばらくして、大好きな義母が亡くなり、実家の猫を引き取りました。引き取り後、約1年間は夜泣きで睡眠不足の日々でしたが、なんとか馴染んでくれました。アメショーの血が混じってるのかとても大きく運動神経も良く、かまってちゃんでした。
娘に近寄っては、娘のネコパンチを頭に何度も入れるけど、めげずに近くけど、男の子の方は反撃せず、ネコパンチの雨の中を進むと言った日々でした。
でも、どの子も父母に手を出し事もなく甘えん坊でした。後からきた男の子はいたずらっ子でしたが。
そして2年ほど前に娘の腎臓が悪くなってきたことから、定期的に通院をしてましたが、1年前から症状が悪化し今日までの闘病生活に至りました。闘病期間中、自宅で毎日、錠剤の薬や点滴を行うこと、1ヶ月に1ー2回の通院が日課となりましたが、それ以外は普通に生活をしていました。約半年前から進行が進み通院の度に薬の調合を変えたり、体重が低すぎれば、鼻からチューブを入れ、自宅で液体の食事、体重がある程度戻れば、チューブを外しの繰り返しでした。
手術の選択もありましたが、麻酔から戻ってこない術後のリスク、年齢、痛い思いをさせたくないなど、色々考え行いませんでした。行わないとまずい状況の時もありましたが、娘の生きたいという精神力を信じ可能性は低かったものの、なんとか死線を潜り抜けてくれてました。病院の先生もとっくに虹の橋に行っててもおかしくないが、家族の日々の頑張りがあったから生きてこれてるとおしゃってくれてました。
年明け来年の正月も家族みんなで過ごそうと希望を持って頑張っていましたが、先週から体調が思わしくなく、木曜日に病院へ連れていき、鼻チューブを装着した翌日に危篤となり今日に至りました。
危篤の時、意識はまったくなく小さい痙攣を起こし時折大きい痙攣を起こす繰り返し。なくなる前日の夜、妻と普段通りの夕食の時間を過ごさせてあげようとなり、娘を妻近くに、普段と変わらない晩酌をしながらの夕食、夜も妻の傍らに寝かせ電気を消して就寝するも心配で夫婦共々娘の痙攣見守ること、手を握ってあげることしか出来ず、大きい痙攣の時は電気をつけ、涙しながら見守ると言った長い時間を経て、朝方の大きな痙攣を最後に虹の橋へ渡りました。危篤から36時間、娘は、長く苦しい時間だったと思います。本当に壮絶でした。大きい痙攣の度に、行ってほしくない、けど、なんで心臓がこんなに強いのかと矛盾した気持ちでした。
しばらく手元に置いておきたかったのですが、日曜日で次に火葬の手配が出来るのは一週間後。そして亡くなった日曜日は晴れ渡った晴天だったこと、すんなり当日の火葬場の予約もできたことから、導かれるように亡くなってから数時間後に火葬となりました。
当家で最初に向かい入れた娘。親バカですが、頑固だけど、とっても可愛い女の子。そして最後まで看取ってあげたこと、一年間毎日、朝晩の投薬や点滴の日々が突然なくなりました。そして静かで広く感じる家、受け入れがたいです。

Re: 無題　No.7345
ねね - 2024/02/26(Mon) 22:24

りきさん

看取りまでの間、ご家族もお辛かったことでしょう。
読んでいて涙が溢れて止まりませんでした。
でも、最期の旅立ちを家族に見守られて、娘ちゃんも幸せだったと思います。

でも私もですが、愛犬の通院や投薬や検査や入院など全てにおいて愛犬中心に日々予定を立ててきて生きて来たので、
愛犬を亡くしたあとは無でした(仕事もしてますが)。

火葬するのが悲しくて、８月２日に亡くなったのに一緒に過ごしたくて４日に火葬するまで一緒に過ごしました。
亡くなるまでの半月は何も食べていないし、悪性腫瘍に体内の栄養を取られてしまっていたのに、亡くなったあとも赤ちゃんのようにツヤツヤうるうるサラサラの毛並みでした。可愛くて可愛くて。

旅立った子の話をするのが辛いときもあるけれど、話したくてたまらないときもあると思います。
どんなときでも私は覗きにきてしまうのですが。

りきさん
まずは心身を休めてくださいね。
ここにはいつでも仲間がいますよ。

ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7332
bunsuさん大阪府歳 - 2024/02/20(Tue) 23:04

もうすぐ三回目の月命日。
思えばぶんすくんの前の白文鳥のお嬢を１２歳で亡くし、ぶんす君を迎えた時、あの子は最初懐かなかった。

ごはんを食べようとしない、水を飲もうとしない。まだ小さい雛、私は小さい命を失うのが怖くて、ご飯食べないと駄目でしょ！水のまないと駄目でしょ！と少しヒステリックに接していた。
無意識に、他の子にすればよかった、と思ってしまった時気づいた。鳥頭って言葉がある位だから小鳥はおバカと昔思っていた。でも文鳥さんと生活していて気づかされた。この子たちはおバカじゃない。思った以上にお利口だと知った。
反省した。ぶんすくんはまだ赤ちゃん。でもちゃんと人間の、私がどういうふうに接しているのか感じているんだって。
だから、あの子の目をまっすぐ見て謝った。
ごめん。前の子と比べてた。まだ君は赤ちゃんで、知らない家に連れてこられて不安だったのに。きつく色々当たって御免。他の子がよかったなんて思って御免。私は態度を改める、君とちゃんと向き合う。焦らないでゆっくり家族になっていこうね。思いをちゃんと言葉にして目を見て伝えた。ぶんす君はその間まっすぐ私を見つめて言葉を聞いてくれていたのを覚えてる。

その日から私もぶんす君も変わった。それまでが嘘みたいにその日からぶんすくんは懐いてくれた。

今までも、鳥でしょう？犬や猫と違って鳥でしょう？という反応をされてきたので、酷いペットロスに陥っても誰にも話せず、たどり着いた此処で吐き出させてもらい、優しい言葉を頂いて感謝している。
鳥でしょう？という反応をされても、私自身鳥さんを飼うまで犬や猫と比べてその様に思ったことがあるので仕方ないと思っていた。それでもやっぱり言われると、悪気はないとわかっていても傷つくし悲しくなる。だからこそ、このサイトで小鳥飼いを認めてもらったと感じ本当にうれしかった。

でもやっぱり違いますね。小鳥飼いはやはり一線置かれてるんだ、壁があるんだと思ってしまった。

無責任に犬や猫は飼えない？なら小鳥は？小鳥は無責任に飼ってもいいって言う事でしょうか。
金銭的に？小鳥もそれなりにお金はかかります。小さくても命を預かるんだから。我が家に迎えたのなら最後まで責任を持つ、責任を持つということは金銭をかけるという事、犬や猫と同じ位ちゃんと金銭をかけてあげるという事。
無責任に飼えるものじゃない。
犬や猫と違ってみてもらえる病院も少ない。小鳥も見れる病院じゃダメ、小鳥を見れる病院じゃないとダメ。自宅からどの距離にあるとか把握されてますか？

長年一緒に暮らしきたペットと、来たばかりの子を最初から同じ程の愛情というのは無理でしょう。新しく来た子はもちろん可愛いけど、やっぱり亡くしたあの子が愛おしい、当然のことです。

なんなの。可愛いけど前の子の足元にも及ばないって。足元にも及ばないって！新しく迎えた子が犬でもそんなこと言えますか？ネコでも言えますか？可愛いけど足元にも及ばないって！小鳥だから、足元にも及ばないなんて酷い言葉をかけるんじゃないですか？

考えて下さい、もし今まで犬じゃない子を飼ってた人が、新しく犬を迎えてかわいいけど猫の足元にも及ばないなんて言ったとしたらどう思いますか？
足元にも及ばないけど大切に育てる？当たり前でしょ。大切に育てるのは当然の事。

確かに動物と暮らすということは人間にとって癒しになる。私も人生で共に暮らした動物さんにめちゃめちゃ癒してもらった。
でも、それだけじゃないじゃん。癒してもらうけど、それ以上に人間からも愛情を注いで大切にしてあげないと駄目なんだよ。タイトルにも書いたけど、ペットは人間を癒す道具じゃないんだよ。
対等なんだよ。自然界から引き離して飼育するって言う事は、癒しをもらう以上に大切にして不安を感じさせないよう、大事に大事にその子の命を預かることなんだ。

自分が元気になりたい、前向きになりたい。それと同じ位その子を大事にしてあげないと。足元にも及ばないとか、ちゃんと小鳥は感じるよ。やめてよ、そんな気持ちで小鳥を飼わないで。やめて。ちゃんと向き合ってあげて。
とても大事な子を亡くした。あの子の事は忘れない。でもちゃんと君を大事にしてあげるって伝えてあげて。此処でさらっと足元にも及ばないなんてかける人なら、そういうのちゃんと小鳥は感じてる。

此処も私の居場所じゃなかった。わんちゃんねこちゃんの中に小鳥の話題をぶっこんでごめんなさい。すみませんでした。

Re: ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7334
Y - 2024/02/21(Wed) 14:19

私も同じことを思いました。
「足元にも及ばない」って
その表現はちょっとどうかと。
みんな同じ大切な命なんですよ。

Re: ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7335
Y - 2024/02/21(Wed) 14:59

しかし、大切に育てると言われているので、
たまたま出てしまった言葉なのかと思います。
なのでbunsuさん、
私の居場所ではなかった、とか言わないでください。

Re: ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7337
Y - 2024/02/21(Wed) 19:35

何度もすみません。
私は、ずっとbunsuさんのことが気になっていて、、
（大変つらい経験をされたので）
何度も読み返しました。
やはり、bunsuさんの言われていることは正しい。
ペットは人間を癒やす道具ではありませんよね。
ごめんなさい。
もうこれで失礼します。

Re: ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7338
あみ - 2024/02/21(Wed) 20:47

bunsuさん、以前のbunsuさんの書き込みにコメントさせてもらったあみです。
その後体調などはいかがですか？

うまく言葉にできないのですが、お伝えしたいのは、ここは私の居場所じゃないなんておっしゃらないでください。
私は2年弱ここにお邪魔してますが、犬猫以外の飼い主さんもたくさんいらっしゃいます。
私も、bunsuさんの書き込みに共感して、思わずコメントさせていただいたくらいです。
どうかまたいらしてください。
愛する子を失った同じ悲しみを抱えてる気持ちに種別の差はありません。
どうか目に止まりますように。

Re: ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7339
ねね - 2024/02/22(Thu) 21:47

bunsuさん

あのあとbunsuさんのことが気掛かりでした。
　
どの子も、代わりなんてなんてないし、生まれ変わりなんて無いし、その子はその子です。
離れた場所ではあるけれど、気持ちはそちらに飛ばします！
幸せになれますように！

Re: ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7340
ねね - 2024/02/22(Thu) 22:20

bunsuさん！
まだこちらを見てくださっていますか？

誰がなんと言おうと、私はどんな生き物も大切な存在です。
私は愛犬を亡くしてから、余計に強くそう思う思うようになりました

動物は人間を癒す存在ではなく対等な社会になれなたらいいなとおもいます。

今のわたしでは、ほんとに、弱くて生きてるだけで精一杯だけど

Re: ペットは人間を癒す道具じゃない。　No.7346
ねね - 2024/02/26(Mon) 22:57

bunsuさん

bunsuさんがずっと辛い気持ちを抱えたまま抑え込んでいて、どうにかなってしまいそうな日々が続いていたのに、また深く傷付いてしまって
私も心が痛いです。

でも深く深くぶんす君を愛していたからですよね。
だから辛いし傷付くし。
人一倍愛情深い方なんだと思います。
私まで気もちが熱くなってしまいました。
小鳥さんも、犬も猫も、爬虫類だって、生き物は皆、上も下もないと思います。
癒やし癒やされ、助け助けられ。
私はそう強く思います。

bunsuさん
解ってる人は絶対にいます
大丈夫ですよ
御身体無理しないようにしてくださいね。

小鳥を譲ってもらいました　No.7331
白猫さん東京都 55歳 - 2024/02/19(Mon) 22:37

シェイクが亡くなってそろそろ5か月
まったく立ち直れないどころか日に日に廃人化している私

年も年だしもう散歩とかもできないし金銭的にも犬や猫は無理
他にも買うなら保護犬猫と思っていたのですが夫が大反対
そんな状態で無責任に犬猫は飼えませんし

そんなとき大手某地元の掲示板で生体までも「あげます・もらってください」しているのを発見
ハムスターやウサギやハムスター、爬虫類
そんな中で目をとめたのが小鳥
私は小鳥の飼育経験が長いのでこれだ！と思ったのですが
インコなどのかまって系はもうお世話できそうもないので
カナリアさんが「もらってください」になっていたため譲っていただきました
羽化して9か月らしいです
カナリア＝黄色かオレンジ色？と思い込んでいたら
黄色に茶色やグレーがまだらに混ざる男の子
なんで飼えなくなってしまったのか？深く聞くことはできませんでしたが飼育を放棄しそうな感じの方でもありませんでした
そんな方から譲っていただいたカナリアを飼い始めました
まったくもってシェイクロスからは立ち直れませんし22日の月命日のお墓参りも死ぬまで行きます
が、まだたった2晩しか我が家にはいませんが毎日一人ぼっちの私には生き物がそばにいる！っていうだけで可愛くて仕方ありません
まあシェイクには足元にも及びませんが
ですが大切に育てたいと思います
カナリアは手乗りになり難いのでもっぱら鑑賞ですが
これで少しは私のいつまでも起きれない病が改善してくれればいいのですが
シェイクはカナリアの先輩になりました

でもシェイクを思い毎日泣いています
シェイク、帰ってきて！！！

無題　No.7326
小太郎の父さん宮城県 60歳 - 2024/02/11(Sun) 05:40

小太郎を失ってから2ヶ月、ついこの間なのにあっという間に過ぎてしまって！それでも何がポッカリ穴が空いたというか、虚しさのような物が消えません。
昨日家内とペットショップをまわって見て、小さな子を見ると可愛いのですが、小太郎の面影を探してしまっていて、何か違うなーという感じで、ネットで見ても東北にはいませんでした。まだまだ新しい子をお迎えするのは無理なのかともおもっていましたが、たまたま見たショップに小太郎と同じ色の子が入った様で遠いし画像も無かったのですが、思い切って行ってみると小太郎にそっくりな子が！　それも小太郎をが旅立った日から3日後に生まれた生後56日目の子でした。小さいペコと膝が少し弱くレベル１程度でしたが、家内と悩んだ末に迎え入れることなしました。
それでもまた病気で失うのではないか、小太郎が悲しむんじゃないか、とか不安な気持ちでいっぱいになります。ほんとうにお利口さんでいい子でしたから、小太郎が教えてくれた大切な事をこの子の為に生かしてあげれば、きっとこの子が私達家族を救ってくれる幼な気がします。

Re: 無題　No.7328
白猫 - 2024/02/12(Mon) 12:52

小太郎の父さんへ
かわいがってあげてくださいね
きっと生まれ変わりですよ

Re: 無題　No.7329
小太郎の父 - 2024/02/15(Thu) 06:14

白猫さんありがとうございます。ペットロスで苦しんでいた時に、皆さんから頂いた心温まるお言葉は、心身共に疲れ切った私にとって、本当に励みになり癒やされました。そしてやっと前向きに歩める様になってきましたよ、それでも小太郎ロスは無くなりませんが、もう若くはないので、あまり遠くない未来でに虹の橋のたもとでまた会える事を願って、祈りを捧げながら前に進みたいと思います。
この掲示板は卒業しませんから、
寂しくなったらまた来ます。
白猫さん、tetuさん、皆さんどうぞご自愛下さいね、ありがとうございました。

無題　No.7325
しんさん北海道歳 - 2024/02/10(Sat) 00:35

あいたい。お前にあいたいよ。
間に合わなくてごめんね
大好きだよ、これからもずっと
永遠に俺の相棒

Re: 無題　No.7327
白猫 - 2024/02/12(Mon) 12:50

しんさん
こんにちは
お気持ち痛いほどわかります

無題　No.7323
名無しさん埼玉県歳 - 2024/02/09(Fri) 16:26

愛犬が亡くなり半年が過ぎました。
2歳と1歳の娘のためにも強く生きなければならないことは承知しているのですが、私の中で愛犬以上の存在がないためか、本当に毎日辛いです。
生きているときも実家にいた愛犬のことを1日たりとも忘れたことはありません。何よりも誰よりも可愛かった。
喪失感が半端ないです。家族を支えなければいけないのはわかっていますが、いつ死んでもいいと思う程になりました。
いっそ愛犬が迎えにきてくれないかとすら思っています。

Re: 無題　No.7324
白猫 - 2024/02/10(Sat) 00:19

名無しさん、こんばんは
お気持ちわかります、というか私には子供がいないので比較できませんが
愛犬を失い喪失感の大きさにそろそろ亡くなって5か月たつ私もますます大きくなってきています

ですが・・・
私も死んでしまいたかったです
だけど生きてます、何も楽しいこともいいこともありませんが愛犬の供養のために生きてます
どうか必ず私たちにはお迎えが来ます
それまでは供養と娘さんのためになんとかやっていきませんか？

本当に愛犬の死は辛いです

Re: 無題　No.7330
ねね - 2024/02/18(Sun) 22:30

うちも、８月頭に愛犬を亡くして半年が経ちました。
同じ時期ぐらいですね。

こちらでは何度も気持ちを吐き出させてもらい、みなさんの気持ちにも触れたりして、どうにか半年が経ちました。

１月から転職し環境ががらりと変わったのもあるとは思うのですが、
最近愛犬との思い出を振り返っては涙を流しています。
１５歳目前で亡くなるまでの14年間を共に過ごし、心を通わせてきた年月が愛しくて懐かしくて。ただただかわいいだけの存在ではなく、人生を共に生きた大切な家族でした。魂にはなったかもしれないけど、今も大切な家族です。

私も今でも、いつ死んでもいいなとは思ってしまいます。
理屈では、寿命を全うしてから愛犬のもとにいくべきだけど‥
愛犬はどんなに苦しくても辛くても最後まで生き抜いたのに。私は何て弱いんだろうか
それとも、愛犬は、私達家族がいたからどんなに辛い闘病でも頑張って生き抜いてくれたのかな
もっと早くに楽にしてあげたかったな

恥ずかしかったあ　No.7319
tetuさん東京都 60歳 - 2024/02/04(Sun) 23:30

ワンコの一時預かりボラをしているのですけど、今日面会に来られたご夫妻、
私が一時預かりをしている子を熱く見て泣いておられました。
虹の橋を渡ったご夫妻のワンコに瓜二つのようで・・・。
「抱かせえていただけますか？」というリクエストに応じて、ゲージの外に
連れ出して抱かせたのですが、重さも感触も一緒！と順番に抱いて涙するご夫妻
を見て、数年前の自分に重ね、私も涙を抑える事が出来なくなりました。
声も出せなくなり、ご夫妻の言葉にうなづくだけのしょうもない対応となって
しまいました。恥ずかしさのあまり逃げるように面会を終えてしまったのです。
預かりワンコについても、思わず感極まってしまった理由についてもきちっと
説明がしたく、また来てくれないかなあと願っております。反省です。
「あの人、つられて泣いちゃったね」って思ってるんだろうな。

Re: 恥ずかしかったあ　No.7320
小太郎の父 - 2024/02/05(Mon) 22:57

tetuさんご無沙汰です。
恥ずかしくはありませんよ、きっとあの方も虹の橋を渡って辛い思いをされたのかもしれないね！と親しみを持っていただけたかもしれません、多分またお越しになると思いますから、その時にまた寄り添ってあげて下さい。
私も四十九日の法要が過ぎましたが未だに写真撮を飾れません、家内も全く無理なのですが、最近そっくりな子をショップで探してるようで、年取ったらお世話できないので、これが最後かな～と新しいワンちゃんを迎えようとしています。私もやぶさかではないのですが、また同じ思いをしたくないという気持ちもあり複雑です。
まあ家内の気が済むようにさせてあげようとは思っています。

Re: 恥ずかしかったあ　No.7321
白猫 - 2024/02/06(Tue) 17:59

お久しぶりです、こんばんは
私も恥ずかしくないと思います
小太郎の父さんと同じ考えです
私もいまさっきプリント注文していたシェイクの写真が届き見ながら涙していたところです
なのでこちらをのぞきました・・・

私はもう自分も病気持ちの上金銭的にも不安定なのでペットを飼うことはできませんが能登の地震でペットの一時預け入れのボランティアには登録しました
が、やはり東京では需要なさそうでまだ問い合わせも来ません
ペットちゃんたちが無事ならいいのですが

レスありがとうございます　No.7322
tetu - 2024/02/08(Thu) 10:36

小太郎の父さん様
私もさんざん悩みましたが、現在預かりの他に、やはり団体から受け継いだ
保護犬の里親になってます。
なんだかんだ言っても新しい子を迎えると寂しさは薄れます。前の子を忘れる
つもりはないのですけど。可能なら是非迎えると良いと思います。
一度、遊びに来ませんか？毎月第1と第3の日曜日に譲渡会を開催してます。
場所は東京ですけど。保護犬でも似た子がいるかもしれませんよ！

白猫様
能登の地震関連のペットの一時受け入れの話し、私どもの団体にも話しは
来ました。でもそのペットの飼い主が誰なのか、元気でいるのか、また居たと
しても仮設住宅で何年引き取れないのか、ぜんぜんそのあたりの情報が無いの
です。一時預かりといえど、私どもが勝手に新しい里親様を探すわけにいかず
預かったら、最後まで預かり続けるという事になりそうとの理由から、私ども
のボランティアの中から手を上げる人はいませんでした。私も手を上げられな
かった一人なのです。私どものような団体の預かりボランティアは、結局、里
親さんが見つからずに、自分が里親として迎えてしまうパターンも多く、数匹
家に居る人が多くって。気持ちはあってもなかなか思う様にはならないもので
す。

ぶんす君へ。　No.7313
bunsuさん大阪府歳 - 2024/01/28(Sun) 15:12

ぶんす君。明日君の二度目の月命日です。
愛しいぶんす君が居なくなってから我が家から幸せの音が消えました。何をしても楽しくなく、朝目覚めれば君の居ない一日が始まると絶望し、眠る時は君の居ない一日が又終わったと布団をかぶって声を押し殺し泣く毎日です。

君をドアで挟んでしまった家族はもう君がいないことに慣れてしまったようで。私はなんとか君に話しかけることで心を保っていたんですが、大晦日に家族に罵られてしまいました。話しかけるな。そうやって責めてるのか。と。物を投げつけ声を荒げ、二度と文鳥なんか飼わんからな！お前が一人でこれから全部しろ！等他思い出したくもない罵詈雑言を浴びせられ。

その後の記憶が一時間ほど無くなっちゃった。気づいた時、家族が目の前に座り、自分も苦しい、だから気持ちを察してくれ、と言われて。嗚呼、この人は、ぶんす君を殺してしまった罪を悔いてはいるし悲しんでもいるけれども、【ぶんす君が居なくなった悲しみ＜＜＜＜＜自分に気づかってくれ】の人なんだと思い知らされました。
命より大事なぶんす君を亡くした私への気遣いよりも自分を労ってくれやさしくしてくれの人なんだと思い知らされました。

それ以降、益々自分の気持ちを押し殺さないといけなくなり。ぶんすくん。私はもうどうして息をしてるのか、生きていかないといけないのか、わからなくなってしまいました。
涙が出そうになれば押し殺しなるべく目立たないように自室に赴き、布団をかぶり布団の中に置いてあるタオルを噛みしめ、泣く。あまり長い時間自室に居れば又様子を見に来て探られるので心を押し殺し。
辛いよぶんすくん。悲しいよぶんすくん。君の話を一切できない。まるで君が最初からこの世にいなかったようにふるまわないといけない。いっそ精神壊れてしまった方が楽だよ。

昨日ね、無理やり買い物に連れていかれた。嫌な予感がした。案の定ペットショップのテナントの入ってるショッピングセンター。引っ張って行かれて文鳥のコーナーに連れていかれて。白文鳥居るよ？桜文鳥も可愛いね！とはしゃぐ家族。やめて。見たくない。やめて。話しかけてきた店員さんに何を話してるの？可愛がってた白文鳥を不注意で挟んで殺しちゃって。かわいそうなことした？やめてや、店員さん困ってるやん。なんでそんな懐かしそうな眼をして人に話してるの？私の心をそんなにずたぼろに壊したいの？

ぶんすくん。辛いよ。苦しくて悲しい。君は沢山の愛しい気持ちと可愛いと思える優しい時間と愛情をたっぷり、小さい体で一途に目一杯私にくれたのに。一年半だけだったけど、それでも素晴らしい時間を私にくれたのに。思い出すのは君が床で足をばたつかせてる光景、手の上で息を引き取る光景ばかり目に浮かぶんだ。助けてぶんちゃん。助けに来てよ。‥‥会いたいよ。

前回書き込みより一か月半程ここに訪れていませんでした。優しいコメントをくださっていた方達へ。お返事できなくてすみませんでした。

乱文失礼いたしました。

Re: ぶんす君へ。　No.7314
あみ - 2024/01/28(Sun) 22:26

bunsuさん

二度目の月命日とのこと。
まだまだお辛い盛りだと思います…。
それなのに思い切り泣くことすらできないのは苦しいですね…。

自分の話になってしまいますが、
私の場合はbunsuさんとは逆で私自身の過失で愛犬を亡くしてしまいました。
それを知ってからは(初めは自分のせいだとは知らなかったのです)
仕事はむしろ辛いことを考えないために一切休まず行っていたのですが、
食べられず、家では酒だけ飲みボロボロの状態でした。
毎日酒に溺れ、泣いては自責の念を吐露して、その状態に家族からも辛辣な言葉を投げかけられました。　
その言葉たちはどうにかなりそうな程苦しかったし、今でも忘れられません。
加害者側の私ですらこうなのですから、bunsuさんのお気持ちを考えると胸が痛みます…。

自室まで様子を見に来られるとのことですが、お一人になれる時間はありますか？
私が言えることではないですが心配です。
うまく言葉にできず申し訳ありません。

Re: ぶんす君へ。　No.7316
ねね - 2024/01/30(Tue) 17:20

bunsuさん

私は本当に不出来な人間なので、うまく言えないのですが‥

辛い、悲しい、淋しい、苦しい‥
そんな気持ちを吐き出せず、抑えてばかりではbunsuさんの精神が壊れてしまいます。
それが本当に心配です。

もしひとりで外出が可能ならば、ペットロスミーティングなどというものがありますが、どうでしょうか。
私は埼玉県に住んでいるので都内のペットロスミーティングをネットで見つけて、参加しました。
大切な我が子を亡くした人々が集まり、体験談を話したり聞いたりします。
もちろん話さなくてもいいんです。皆さんの話を聞いてるだけでもいいし、泣くだけでもいい。途中退席も自由です。
話さなくてもいいし、泣くだけでもいいというのが気が楽で、私は参加しました。
定期的に開催されているので、顔見知りさん達もいるみたいですが、初参加もいます。
私は人見知りしますが、たどたどしく自己紹介したり、皆さんの話を聞いて泣けてきたり、自分の体験談や気持ちをはなしてるうちにわんわん泣きました。他の皆さんも泣いてました。
知らない人だからこそ、素を出せることもあります。
名前も匿名でいいし。

こんな場もあるので、もしかしたらこういう場なら思いっきり気持ちを吐き出せて泣けることもあるかもしれません。
私は参加してよかったです。

考えてみてくださいね。
気持ちを吐き出せずにいるbunsuさんのことが心配です。

あみさんへ　No.7317
bunsu - 2024/01/30(Tue) 20:41

コメントありがとうございます。

あみさんもお辛い中、お気遣い感謝いたします。お酒におぼれる程自責の念にかられてらっしゃるあみさんに投げつけられた辛辣な言葉、心中お察しいたします。傷口に塩を塗り込まれるような身内からの言葉は私は決して消えぬ、忘れられないと思っているのです。恐らく投げた本人（家族）は忘れてしまうんでしょうけれども。

月命日前日の書き込みの時、丁度家族が3時間ほど出かけてくると言った日でした。出かけエンジン音が遠ざかった瞬間、意図せず涙があふれ、久しぶりに大声を出して泣きました。喉がつぶれるんじゃないかというほど大声で。そして気持ちをここに吐き出しました。少し、ほんの少しだけ気が楽になりました。それでも又同じように次の日からは同じ布団をかぶる毎日ですが‥。

加害者も被害者もないですよ、同じ大事な子のために涙を流すもの同士です。私の家族があみさんの１０分の一でも亡くなったあの子に対して誠実でいてくれたなら。‥少しは私も救われるかもしれません。

ねねさんへ。　No.7318
bunsu - 2024/01/30(Tue) 20:46

コメントありがとうございます。
早速ペットロスミーティングを調べました。予約制ですが近いうちに大阪のとある場所で開催されることが分かったのですが、悲しいかな現実を思い出しまして。
行動を監視されています。散歩ですら行先、戻る時間を言わないといけない状況です。私自身恥ずかしながら身体が丈夫ではなく、掛かりつけ医より必要最小限しか遠出はしてはいけない、電車バスは出来る限り避けろ、決して感染症にかかるなと言われていて、おそらくミーティングに出かけようものならどこに行く？ついていく。ペットロスミーティング？ふざけるな！となる未来しか見えません。

一昨日久々に大声を出して一人で思い切り泣いて少しは気が晴れました。参加はできなくてもペットロスミーティングという光があることをねねさんより教えていただきました。ほんの少しかもだけど、ちょっと前進で来た気がします。
ありがとうございました。

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